TRELAS DO MEU IMAGINÁRIO

O POSTE QUE GOSTAVA DE APANHAR

2009-09-11T13:48:00.001-07:00

Parece mentira, mas não é.
Eu sei que é muito difícil de acreditar nesta estória de poste que gosta de apanhar. Mas, nesse destrambelhado e espatafurdio mundo em que vivemos, que eu acredito já esteja no fim, tudo é possível, pois têm acontecido coisas de fazer penico de barro dar pulo mortal.

Um dia desses eu vi na televisão, que uma cadela vira-latas deu cria a um cachorrinho verde. Como era uma cachorra sem estirpe, foram logo dizendo que a coitada, provavelmente, teria ingerido tinta de parede, ou comido alguma comida radiativa e que provocou o fenômeno. Se fosse, porém, uma cadela com pedigree, dessas de madame e que têm certidão de nascimento, com quatro ou cinco sobrenomes de nobreza, certamente diriam que se trata do surgimento de uma super raça de sangue verde. Aliás, por falar em cachorro, lá em Afogados da Ingazeira, cidade interiorana de Pernambuco, vive uma cadela chamada Diana, que é uma das figuras mais famosas da cidade, e que causa espanto a todos, pois, quer chova, quer faça sol, vai à missa todo santo dia, acompanha procissões, enterros, batizados, novenas e, mesmo que ninguém compareça às cerimônias, ela vai sozinha e só se retira quando o padre dá a bênção final. Está dando de dez a zero na cambada de paroquianos que se dizem fiéis e cristãos, mas nunca vão à igreja rezar. É ou não é o fim do mundo?
Mas, vamos deixar de divagações e voltemos ao poste.
Pois bem. Pra vocês não dizerem que eu estou mentindo, eu mato a cobra e mostro o poste: ele é o de número 1031 – 9000 e tem residência fixa na rua Pastor José Amaro da Silva, 112, em frente ao Edifício Costa Blanca, que é o prédio onde eu moro.
Trata-se de um poste adulto e já velho, com identidade e endereço e por isso mesmo deveria ter mais responsabilidade no desempenho de sua funções de clarear a rua. Mas é um poste relapso, contumaz, irresponsável e preguiçoso.
A Celpe já veio várias vezes autuá-lo e até check-up fez nele e nada encontrou de anormal, pois nem mesmo sua lâmpada está queimada. Estaria ele acometido da síndrome do apagão?
Na presença do técnico da Celpe, o safado se acende todo e passa a noite toda brilhando, mas na noite seguinte, quando já não há ninguém observando, o poste, ou melhor, o peste emburra e não acende. Os seus colegas vizinhos, que são dois, mal começa a escurecer, e eles acendem espontaneamente e fazem o seu trabalho direitinho, todos as noites.

Foi aí que o Luizinho, porteiro do meu prédio, intrigado com aquela teimosia do poste que não queria dar a luz, teve uma idéia luminosa: arranjou um pedaço de pau, mais parecido com um tacape e esperou que escurecesse e deu o ultimato ao poste. Como ele teimou em não acender, Luizinho foi até ele e, sem que ele esperasse, desferiu-lhe uma tremenda bordoada abaixo da linha de cintura, tão forte que a pancada ecoou por toda a rua. Não se sabe se de raiva ou de dor, o certo é que não demorou quase nada e o danado começou a clarear devagarzinho e logo ele estava com toda a sua potência de luz e brilho, clareando tudo.

Na noite seguinte, Luizinho esperou a reação do poste, pensando que, depois daquela porretada, o poste se mancaria. Mas, qual o quê! Escureceu e nada do teimoso acender. Outra chibatada, desta feita, na boca do estômago e mais uma vez o poste acendeu ligeirinho.
Foi assim durante quase um ano. O miserável do poste só acendia depois de levar uma boa cacetada. Era mesmo um poste que gostava de apanhar.
Mas, o mais espantoso ainda estava para acontecer.
Conta Luizinho que, certa vez, já era noitinha, dirigiu-se ao poste como de praxe, para dar-lhe a costumeira porrada vespertina . Levantou o braço justiceiro e nem chegou a desferir o golpe, porque ao olhar atentamente para o poste viu que o coitado tremeu e se encolheu todo como se estivesse apavorado e, antes mesmo de receber a paulada, começou a acender rapidamente, o que levou Luizinho a baixar o braço e a concluir que aquele poste era malandro, tinha sentimentos, sentia dor e, como qualquer ser do sexo masculino, morria de medo de levar uma cacetada naquele lugar.

Eu sei que esta estória é muito estranha e difícil de passar pelas tripas de qualquer cristão, mas, em se tratando de Luizinho, que é um baita porteiro, sério e idôneo, é bom não duvidar, porque a palavra dele é, foi e será sempre um tiro, ou melhor, uma cacetada.

O MILAGRE DAS MELANCIAS

2009-09-11T13:47:00.000-07:00

Aquele vetusto e solitário mosteiro de Nossa Senhora de Lourdes, ainda está lá, no alto da verdejante colina, desafiando o tempo, firme como uma rocha, emoldurado por sicômoros e ciprestes frondosos e pelas centenárias palmeiras imperiais, onde graúnas, xexéus e corrupiões, gorjeiam seus trinados, na sinfonia matinal da natureza.

O céu ainda é o mesmo, quase sempre nublado e melancólico. O clima de montanha nos oferece um frio ameno e agradável. O sol tímido e preguiçoso, tem sempre um pretexto para quase sempre acordar tarde e não sair.

Neste recanto bucólico e abençoado, morada do silencio e da paz, na aprazível serra de Guaramiranga, lá no meu Ceará, eu tive o privilégio de viver, por alguns anos, na companhia dos austeros monges capuchinhos, entoando as matinas e laudas e pude conhecer de perto um virtuoso e santo monge, que tinha a fama de milagreiro.

Na cidadezinha de Guaramiranga, que se derrama desordenadamente aos pés da serra, todos conheciam Frei Roberto, pois dele já tinham recebido alguma bênção ou favor e ninguém duvidava de suas virtudes e das histórias de milagres que a ele eram atribuídas. O mais famoso, o milagre das melancias, aconteceu mesmo e eu sou testemunha.
Havia na cidade, um caboclo, de nome Nôzinho, amigo dos frades, muito trabalhador e temente a Deus e que possuía um roçado, nas cercanias do mosteiro, onde costumava cultivar melancias.

Apesar dos cuidados que o caboclo dedicava à plantação, não havia jeito: nunca conseguia colher uma safra que prestasse, pois as poucas melancias que medravam, não se desenvolviam e não se prestavam ao consumo humano e só os porcos aproveitavam.
Um dia, o caboclo, que conhecia bem os poderes de Frei Roberto e nele depositava muita fé, teve a idéia de procurá-lo para contar-lhe sua frustração e pedir ao santo homem que abençoasse o seu roçado ou, pelo menos, colocasse os pés naquele terreno infrutífero.
Dito e feito: Frei Roberto, solícito e caridoso como sempre, atendeu ao rogo do caboclo e organizou, depois da missa, uma pequena romaria à roça de Nôzinho, com a participação de alguns fiéis e de vários frades.
Naquela época eu era noviço e, como não poderia deixar de ser, fui também incluído naquela santa romaria.
Caminhamos por cerca de meia hora por uns atalhos cheios de urtigas, carrapichos e pega-pintos. Quando chegamos ao local, já nos esperava Nôzinho, com a mulher e os três curumins, no meio do roçado.
Frei Roberto pediu silêncio, vestiu o sobrepeliz, cingiu-se da estola e começou a rezar contrito, os olhos cerrados e voltados para o céu, em colóquio profundo com Deus. Depois retirou do bolso do hábito, um pequeno frasco com água benta e traçou no ar uma larga cruz, espargindo e abençoando toda a plantação.
Mãos postas e de joelhos na areia, a tudo Nôzinho acompanhava com os olhos marejados da mais autêntica fé

Alguns meses se passaram e chegou finalmente a época de colheita. Mas ninguém se lembrava mais da romaria de Frei Roberto. Nôzinho, porém, de nada tinha esquecido: depois da missa foi ter com Frei Roberto e, sem nada adiantar, convidou-o a ir ao seu roçado, porém, com uma condição: todos os frades do convento teriam que ir também.
Era uma missão difícil para o frade, convencer o Superior do Convento a interromper a rotina e liberar todo mundo para ir simplesmente a um roçado. Mas, como tratava-se de um pedido de Frei Roberto, tudo se tornou fácil. E, assim, lá se foi aquela fradaria toda, morro abaixo, rumo ao roçado de Nôzinho, fazer o quê, ninguém sabia
Ao chegar, logo nos deparamos com uma grande cabana, bem alta e rústica, recém construída no meio do roçado, com galhos e cipós entrelaçados com palhas verdes e, embaixo, meio escondido com folhas, um enorme amontoado de melancias grandes e pesadas, madurinhas de dar água na boca.
Todos ficamos muito admirados e sem entender bem o que estava acontecendo.
Foi quando Nôzinho, terminando os salamaleques e beija-mãos dos frades, resolveu falar, matando a curiosidade de todos:

- Eu chamei os reverendos aqui, primeiro para que todos vejam o milagre que o Frei Roberto fez, depois que rezou e jogou água benta no meu roçado. Quero pagar também a promessa que eu fiz de dar a Frei Roberto e aos outros frades, a primeira safra todinha das melancias do meu roçado. Pois taí ! O santo é forte, o milagre é grande e tem melancia prá todo mundo!”

Dizendo isso, tirou da cintura um reluzente e comprido facão e começou com um golpe só a abrir, uma a uma, as melancias em bandas, com a destreza de um samurai e saiu distribuindo uma banda para cada frade. Reservou, porém, a maior e mais bonita, que entregou inteirinha a Frei Roberto.
Apesar do esforço, o frade, que era magro e franzino, não conseguiu sequer erguer aquela melancia descomunal e precisou de auxilio para levantar a oferenda ao céu e rezar: -“ Bendito sejas ó Deus pai onipotente, pela abundância dos frutos desta horta. Nós te agradecemos porque mostraste o teu poder e a tua misericórdia por intermédio do teu mais humilde servo...”

Não houve tempo nem para dizer amém, pois se o calor era grande, a sede era maior ainda e os frades, esquecendo a cerimônia e a mortificação da gula, caíram como piranhas famintas sobre as indefesas melancias que, em pouco tempo, foram destroçadas e reduzidas a um montão de cascas.
Todos se fartaram e ainda teve frade que levou melancia prá casa.
A partir daí, nunca mais faltou safra de melancia no roçado de Nôzinho. E muito menos no convento.

O DESENCONTRO DE DUAS ALMAS BIRUTAS

2009-09-11T13:46:00.000-07:00

Alma 1 – Oi! Bom dia! (boa tarde ou boa noite. Apertam as mãos. Trajadas de alma)
Alma 2 – Oi! Bom dia!
Alma 1 - Não acredito! Não vá me dizer que não é você!!! Não está lembrada de mim?
Alma 2 – Claro que não estou, porque eu não sou eu. Não está vendo que já morri? Olha aqui o meu atestado de óbito! ( mostra um papel). E se eu não sou eu, como é que vou me lembrar de você?
Alma 1 – Eu também não sou eu porque eu não existo, morri. Morri primeiro que você e nem precisei de atestado de óbito. Todo mundo viu eu morrendo.E também não faço a menor idéia de quem seja você. Nunca a vi mais gorda. .
Alma 2- E eu muito menos... Nunca a vi mais magra
Alma 1 – Por falar em morte, como foi que você morreu?
Alma 2 – Desastre Eu vinha na garupa de uma moto, numa estrada, a 180 km. por hora e o meu namorado bateu de frente com uma carreta carregada de vergalhões de aço, também em alta velocidade.
Alma 1 – E vocês se machucaram muito?
Alma 2 – Que nada! Só pequenos arranhões. A carreta é que ficou reduzida a um montão de ferros retorcidos e fumegantes. E o motorista virou patê.
Alma 1 – Não é possível! Vocês não sofreram nada??? Não ficaram esmagados??? Não ficaram presos nas ferragens???
Alma 2 – Aí eu não sei. Só sei que ouvi um estrondo horrível e desmaiei; e quando abri os olhos vi que já estava morta
Alma 1 – Então vocês morreram do susto, não foi?
Alma 2 – Exatamente. Tudo indica. Acredito que sim.
Alma 1 – E você morreu de quê?
Alma 2 – Desastre também. Quando eu morri de morte natural, meus parentes me levaram para ser sepultada na cidade onde eu nasci, conforme meu desejo. No meio do caminho, o carro da funerária em que eu ia bateu num jumento que vinha na contramão; capotou cinco vezes e o meu caixão foi jogado longe e caiu no meio da estrada. Uma carreta, dessas de 36 pneus, passou por cima do meu caixão. Eu e meu caixão viramos massa de fazer pastel com enchimento de carne de jumento.
Alma 1 – Ai, meu Deus! Você deve ter sentido uma dor horrível!
Alma 2 – Também não me lembro de nada, porque todo dia eu tomava remédio para a memória, e nesse dia eu tinha esquecido de tomar.
Alma 1 – Não é engraçado? Eu nunca vi você e você nunca me viu, porque eu já morri e você também já morreu, e parece que nós já nos conhecemos há bastante tempo.
Alma 2- É verdade. Ás vezes parece que eu tenho uma vaga lembrança de você. Eu fico procurando me lembrar. Parece que eu já vi você em algum lugar. Um dia desses eu ia caminhando no parque e dei de cara com uma anta., e aí eu me lembrei logo de você.
Alma 1 – Isso me dá até vontade de rir, porque acontece comigo também. Um dia desses eu ia caminhando na calçada e tropecei num montão de lixo, e aí eu também me lembrei logo de você.
Alma 2 – Obrigada por você ter se lembrado de mim.
Alma 1 – Obrigada também.
Alma 2 – Mudando de assunto e permanecendo na mesma conversa, me diga uma coisa: você não é aquela moça que era magra e agora ficou gorda?, Que era feia e agora tá mais feia ainda? Que não saía cedo de casa porque tinha medo de ser assaltada e agora tá saindo?, Que não pegava o ônibus com medo que ele pegasse você e agora tá pegando?, Que não ia para o trabalho porque não gostava de trabalhar e agora tá indo?
Alma 1 – Negativo. Nunca em tempo algum fui nada disso e muito menos fiz nada do que você está dizendo. Estou vendo é que você está querendo me deixar biruta É melhor a gente encerrar por aqui esse papo idiota de duas abestalhadas que nem ao menos se conhecem. Logo eu que detesto falar com gente desconhecida.
Alma 2 – Você tem toda razão. Eu também odeio falar com gente que eu não conheço. Vamos fazer o seguinte: faz de conta que eu não falei com você e você não falou comigo, certo? Aliás, almas do outro mundo não falam. Você já viu alguma alma do além ficar tagarelando por aí? Portanto, dê cá de volta o meu bom dia e o meu aparto de mão e tome lá de volta o seu bom dia e o seu aperto de mão.
Alma 1 – Passar bem
Alma 2 – Passar mal.

José Oilton de Menezes
Julho/2009

Mentiras, mentirinhas, mentironas

2009-09-11T13:45:00.002-07:00

Compadre 1 – Oi, compadre, tudo bem? Como vai ocê?
Compadre 2 – Tudo na santa paz, tudo nos conformes, compadre.
Compadre 1 - Como vão as coisas?
Compadre 2 – Vão indo como Deus quer e consente.
Compadre 1 - E comadre Zefinha, como vai? Melhorou da dor nas cadeiras?
Compadre 2 – Tá melhor, mas agora tá vazando pelo pito depois que andou comendo um tal de vatapá muito carregado na pimenta e no dendê, na casa de Rosinha Baiana. Se mete a comer essas comidas que não tá acostumada e dá nisso. Já tomou até chá de rosca, tampão e rolha de cortiça, e a hemorragia catingosa não quer estancar.
Compadre 1 – Um dia desses eu também tava com uma fininha que não tinha jeito de passar. Me arretei e tomei por minha conta duas colheres de sopa de cimento branco diluído em um copo dágua. Passei uns quinze dias com o fiofó lacrado, pedrado. Num passava nem vento. Tive que tomar um purgante de folha de carrapateira com umas gotinhas de óleo lubrificante e aos poucos fui voltando ao normal.
Compadre 2 – E aí, compadre, o que é que ocê tem feito da cintura prá cima?
Compadre 1 – Tô atualmente trabalhando na fazenda do deputado Zé Costa.
Compadre 2 – É verdade que a fazendo do homem é mesmo aloprada de grande?
Compadre 1 – Bota grande nisso, compadre! Prá ocê ter uma idéia do tamanho, basta dizer que pela planta da fazenda consta que ela tem cinco açudes, com 50 km quadrados cada um. A bicha é tão grande que tem um avião teco-teco que já faz uma semana que sobrevoa ela e ainda não avistou os açudes..
Compadre 2 – Vai ser grande assim no raio que o parta, sô! E o que é que ocê f az lá, compadre? .
Compadre 1 – Faço de tudo. Sou peão, capataz, vaqueiro, amansador, zelador...
Compadre 2 – Você deve ter muita história e causos interessantes prá contar, não é?
Compadre 1 – Um bocado...
Compadre 2 – Se não for pedir muito, dava prá você contar algum causo?
Compadre 1 – Eu não gosto muito de sair contando por aí as minhas histórias porque as pessoas ficam pensando que eu tô mentindo, tô inventando, tô exagerando, quando isso não é verdade, pois eu só digo a verdade e tenho raiva de quem não fala a verdade. Acho isso uma coisa muito feia. Mas, como é prá atender um pedido seu, compadre, vou contar um causo que aconteceu comigo na fazenda, coisa de um mês atrás.
Como você deve saber, eu sou um vaqueiro muito bom, experiente e nunca apanhei de nenhuma rês. Mas, nesse dia, tinha uma novilha fujona que tava dando um trabalho danado prá se juntar com o resto do gado. Desembestou por dentro da garrancheira, parecia que tava com o cão no couro. Aprumei o cavalo e saí em disparada atrás da bicha, abrindo caminho pelo mato seco cheio de garranchos, cipós e espinhos, até conseguir dominar a danada. Como já tava tarde, fui prá casa. Minha mulher quando me viu deu um grito de espanto. -Valha-me Santo Cristo do Ipojuca! O que é que houve com você, homem? Você tá só com um olho na cara!
Foi quando passai a mão no rosto melado de sangue, me olhei no espelho e vi que realmente eu tinha um olho e só o buraco do outro olho.
-Já sei o que aconteceu, disse eu para a minha mulher, um garrancho arrancou meu olho, eu tava com o sangue quente e não notei nada; e já fui montando no cavalo e dando meia volta em direção ao matagal onde eu tinha começado a perseguição da novilha.
Procurei, procurei o olho, e nada. De repente, avistei um caminho de formigas. Fui seguindo as formigas e quase não chego a tempo, porque elas iam carregando o meu olho e já estavam fazendo manobras prá entrar no formigueiro.Dei um bote , agarrei meu olho, bati ele numa pedra e assoprei as formigas, coloquei ele no lugar e tratei de voltar prá casa. Ficou tudo tão direitinho que a minha mulher nem notou nada. Graças a Deus tô até hoje com meu olho firme e enxergando tudo.
Compadre 2 – Compadre, essa eu mereço; por hoje tá bom até demais. Não precisa contar mais outro caso, não. Esse é brabo, mas eu consegui engolir. O que vai ser difícil é fazer a digestão.
Compadre 1 – Eu não disse que iam me chamar de mentiroso? Quando quiser ouvir outras historinhas procure outro besta pra contar, viu compadre? E se não conseguir fazer a digestão, tome um chazinho de bosta de cachorro. É tiro e queda.

José Oilton de Menezes
Julho/2009

MENTIRA LÁ E CÁ

2009-09-11T13:45:00.001-07:00

Compadre 1 - Quanto tempo que a gente não se vê, hein compadre?
Compadre 2 – É... faz um tempão
Compadre 1 – Você arribou junto com a família... não disse nada pronde ia...Eu sei que não é da minha conta, mas pra onde o compadre foi mesmo?
Compadre 2 – Fui pras bandas do sul e já estou com mais de um ano lá.
Compadre 1 – E tá gostando de lá?
Compadre 2 – Tô não, compadre. Chove muito e faz muito frio. Um dia desses caiu uma chuva tão cachorra da mulesta que tudo o que era de peixe e sapo cururu morreu afogado. E o frio nem se fala. Os meninos acordam de manhã, vão fazer xixi e não conseguem; a urina tá congelada. Saio batendo nas bexigas deles com um tamanco até quebrar o gelo, e mesmo assim eles ficam urinando umas pedrinhas bem miudinhas. Minha mulher tava com muita saudade da terrinha dela e inventou de chorar. Em vez de lágrima saiu um monte de pedrinhas de gelo do canto dos olhos dela.
Compadre 1 – Eita lasqueira! É frio de lascar! Frio assim só no Alaska mesmo, né compadre? E o que é que você veio fazer por essas bandas?
Compadre 2 – Vim dar um pulinho por aqui, rever os amigos e matar a saudade. Como é que tão as coisas por aqui, compadre?
Compadre 1 - De mal a pior. Tudo seco. Já perdi a conta do tempo que faz que não cai uma gota dágua. Você fez muito bem em sair daqui, compadre. Os animais de criação ainda não morreram todos porque os donos arranjaram um jeito de colocar uns óculos verdes neles e eles ficam vendo tudo verde saem comendo tudo que encontram pela frente pensando que é pasto. A fome por aqui ta tão grande que chegou uma banda de música pra se apresentar na cidade e saíram logo correndo. Comeram a flauta doce. e o couro dos tambores e do pandeiro. Vidro temperado aqui não se acha em canto nenhum: já comeram tudo. Quem é da família Leitão, Carneiro, Leão, Coelho, Tigre, Camelo, Bezerra, Pêra, Peixe, Lima, Pitanga, Salgado, Pinto, tá morrendo de medo de ser devorado, e tá todo mundo correndo pro cartório pra mudar de nome.
Compadre 2 – E as caçadas? Tem caçado muito?
Compadre 1 – Dei uma paradinha porque ando meio traumatizado com umas coisas estrambóticas que andam acontecendo na fazenda.
Compadre 2 – Como assim?
Compadre 1 – Eu tava caçando marreco num dos açudes aqui da fazenda quando, de repente, saíram da água dois rolos de cobra, mais ou menos da grossura de um ônibus cada uma e do tamanho de um trem de carga cada uma. E já saíram brigando, se enroscando. Não sei se era briga de marido e mulher. Saí correndo em disparada e me escondi bem longe dentro de uma moita e fiquei só de butuca olhando. De repente, uma das cobras começou a engolir a outra começando pelo rabo e a mesma coisa a outra cobra fez engolindo a outra também pelo rabo. Era cobra engolindo cobra. Nessa brincadeira, passaram quase uma hora se engolindo, e eu notei que elas iam desaparecendo aos poucos. Chegou a um ponto que não sobrou mais nada de cobra. Elas tinham se engolido. Fiquei todo arrepiado, me aproximei meio apavorado e vi que só tinha ficado o molhado no chão.
Compadre 2 – Você sabe que eu também adoro caçar. Vi você falar em cobra e me lembrei de um episódio que aconteceu comigo também lá na fazenda onde eu moro.
Compadre 1 – Compadre, por falar em fazenda, a fazenda onde você mora é muito grande?
Compadre 2 – O dono tá ate´pensando em vender porque tá tendo prejuízo com os animais que se perdem na fazenda por causa do tamanho dela e dificilmente são encontrados. Um dia desses tinha uma vaca que tava desaparecida já fazia um ano e acharam ela a 950 km de distância e ainda tava dentro da cerca da fazenda. A danada saiu andando e pastando, andando e pastando e foi bater no meio do mundo. Por aí você pode ter uma idéia do tamanho da fazenda... Mas, como eu ia dizendo, semana passada o patrão me mandou fazer uma viagem por dentro da fazenda para entregar uma encomenda a um amigo dele. Peguei a caminhonete e saí bem cedinho. Viajei o dia todo e já tava escurecendo quando avistei um enorme túnel que eu nem sabia que existia na fazenda. Liguei os faróis do carro, entrei no túnel e andei mais ou menos durante uma hora numa velocidade de 80 km. Num certo momento o túnel começou a se estreitar, a se afinar, a se afunilar de tal modo que não permitia mais a passagem de nada.Era como se fosse um rabo que ia afinando. Achei aquilo muito estranho e tratei de dar marcha-à-ré, fazer a manobra e percorrer todo aquele caminho de volta. De novo na entrada do túnel, liguei o farol alto e quase caí pra trás de susto. Não era túnel coisíssima nenhuma. Era uma gigantesca jibóia dormindo de boca aberta. Me afastei devagarinho pra não acordar a bicha e tratei de dar no pé.
Compadre 1 – Isso aí que você contou, compadre, não chega nem aos pés do que aconteceu comigo um dia desses. Tava caçando na fazenda e depois de algumas horas me sentei debaixo de um pé de juazeiro, bebi um goles dágua e pendurei a cabaça ainda quase cheia num galho e adormeci de cansaço. Acordei e fui embora, e já muito longe a sede apertou e eu procurei a cabaça e vi que tinha esquecido dela onde eu tinha dormido. Tratei de voltar, mas terminei me perdendo e não encontrando mais o lugar onde a tinha deixado. Passaram-se mais ou menos uns seis meses e eu fui caçar de novo naquele mesmo local. Mas nem me lembrava mais da tal cabaça dágua..De repente e sem querer dei de cara com a cabaça que eu tinha perdido, só que o sol tinha queimado e apodrecido a cabaça e tava só a água pendurada no galho. Peguei uma cuia que eu levava comigo e aparei a água e bebi um bom gole. Tava boazinha, fresquinha. Parecia água de coco.
Compadre 2 - Compadre, depois dessa eu tava até pensando em contar outra, mas acho melhor parar por aqui porque tá muito difícil encontrar uma mentira mais cabeluda do que essa.
Compadre 1 – Até mais ver, compadre.
Compadre 2 – Até mais ver.

A mosca de Barack Obama

2009-09-11T13:44:00.000-07:00

O estrepitoso tabefe que o presidente Barack Obama desferiu naquela mosca que o importunava durante uma entrevista na Casa Branca ecoou rapidamente nos quatro cantos do planeta. De repente, o que parecia ser apenas uma cena simples e rotineira de uma pessoa tangendo e tentando livrar-se de um inseto insistente, e importuno, transformou-se num ato antológico, reprisado milhares de vezes nas televisões do mundo todo, como se tivesse sido praticado por uma entidade sobrenatural, um ídolo, uma divindade.
Apesar do ritual cabalístico que precedeu aquele acontecimento, com o presidente tentando demonstrar um estágio avançadíssimo de concentração mental, um estado de alerta leonino, uma aguçadissima acuidade sensorial, uma agilidade felina, uma desenvoltura e precisão de golpes próprias de um ninja, na realidade, tudo não passou de uma farsa, de um arrumadinnho muito bem montado e ensaiado. Isso se considerarmos que, de acordo com os cientistas da Nasa, contratados para estudar o caso, uma vez calculados o peso e a velocidade do impacto da mão do presidente sobre o frágil artrópode, salta aos olhos a óbvia conclusão de que, pelo aparente grau de violência com que foi desfechado o retumbante tapa, era de se esperar que o desafortunado díptero tivesse caído esmagado, coisa que não aconteceu, pois o animal caiu em decúbito dorsal, sem fraturas ou escoriações aparentes, dando a nítida impressão de que estava apenas desacordado ou fingindo-se de morto.
Isto foi exatamente o fato gerador da especulação que rapidamente se espalhou, à boca miúda, de que a mosca teria sido subornada ou até mesmo dopada para se deixar apanhar. Prato cheio para a oposição que, ávida para derrubar ainda mais os índices de popularidade do presidente, que já dão sinais de declínio, tratou logo de estudar aquele episódio em todos os seus aspectos, enfoques e ângulos. Para tanto, convidaram, parapsicólogos, médiuns, os maiores especialistas em insetologia, em artes marciais, ioga e, como não poderia deixar de ser, chamaram até aquele monge budista do filme Karatê Kid, que desafiava as leis da física apanhando com uma pinça moscas em pleno vôo.
Um dos entomólogos contratados recebeu a árdua tarefa de descobrir entre as mais de oitenta mil espécies de moscas já catalogadas, a que família pertencia aquela insolente e atrevida mosca; e também saber por que ela insistia tanto em pousar na face do ilustre mandatário americano.
De acordo com os comentários maldosos que logo tomaram vulto, o assédio da mosca se deu por que o homem mais poderoso da terra estaria relaxando a sua rotina de tomar banho diário, ou teria esquecido de fazer a profilaxia bucal matinal, o desodorante axilar já estaria vencido, etc. Foram exaustivamente estudados também os hábitos, o comportamento e as táticas utilizadas pelo pega-moscas, pequeno e curioso inseto que se alimenta de moscas e se destaca pela extrema agilidade e precisão absoluta, quase infalível, com que se aproxima da presa para desferir-lhe o bote certeiro. E ele só consegue essa façanha graças ao instinto natural aguçadíssimo de que é dotado. Daí a achar que o Obama seja possuidor desse impulso animal, é improvável, é impossível. E tudo isso para provar que o ilustre e tão incensado primeiro presidente negro dos Estados Unidos não passa de um mosca-morta, incapaz não só de matar qualquer inseto lento e rasteiro, muito menos realizar a proeza de apanhar uma mosca em pleno vôo, visto que esse díptero esquisóforo é perito na arte de voar, sendo considerado um dos animais mais ágeis da natureza.
Por outro lado, os americanos, que convivem diariamente com a paranóia do medo dos ataques terroristas, ao presenciarem aquele objeto até então não identificado rodeando insistentemente o presidente, acionaram imediatamente o alerta maximo e trataram logo de colocar em prontidão o Ministério da Defesa, principalmente o esquadrão anti-bombas e a brigada anti-terrorismo, considerando que aquele minúsculo objeto voador poderia ser um simples inseto, mas também poderia ser um mini-satélite espião, de tecnologia avançadíssima, enviado pelo Irã ou pela Coréia do Norte, para espionar a Casa Branca, estudar os hábitos do presidente ou, quiçá, até matá-lo. Felizmente, para alívio geral, prevaleceu a primeira hipótese.
Não perderam tempo também os humoristas e piadistas de plantão que sugeriram à Casa Branca que fosse criado um programa diário de televisão, cujo título poderia ser “Aprenda com Obama a se livrar das moscas”, “ O Homem mais Rápido que a Mosca”, ou simplesmente “O Mosca”, onde o presidente traria a público o seu segredo na arte de apanhar moscas voando, ensinando a todos como se livrar desse incômodo inseto alado. Predisseram também que o todo poderoso chefe de estado ao deixar a Casa Branca, no final de seu mandato, já estaria com emprego garantido numa grande empresa de dedetização, onde poria em prática o seu revolucionário método de matar moscas e outros insetos, sem a utilização dos nocivos inseticidas, pesticidas, fungicidas, etc.
Enquanto isso não acontece, aqui ficamos nós fazendo votos para que o grande chefe ianque nunca deixe a Casa Branca entregue às moscas, não fique por aí tentando matar moscas na base da porrada, não fique pensando que encontrou a mosca azul, e coloque, uma vez por todas, uma pá de cimento no padecimento que foi a era Bush e suas bushadas, porque, aqui pra nós, pior do que Bush, só chute no fazedor de pipi. Esperamos também que ele reserve toda a sua agilidade e destreza para dar boas e certeiras tapas no pé do ouvido das muitas moscas e mutucas insanas que andam por aí infernizando a vida do povo, tais como, Hugo Chaves, Evo Morales, Mahmud Ahmadinejad, Osama Bin Laden e, de modo especial, a mosca louca e atômica Kim Jong-Il, entre outras. Fazendo isso, todos irão dizer que o exterminador de insetos Barack Obama, com certeza, está acertando na mosca.

O dia das Mães de Mãe

2009-09-11T13:43:00.000-07:00

Pense num diazim agitado e complicado. Dia das mães com sol já é embaraçoso, imagine você, esse glorioso dia com chuva, muita chuva. Todo dia das mães deveria ser ensolarado, brilhante, lindo, como as mães merecem. Mas, não se sabe o que deu em São Pedro, que não parou um minuto de mandar água o dia todo. Parecia que estavam fazendo faxina no céu. A bíblia não faz nenhuma menção à mãe de Pedro, e sim à sogra de Pedro, que estava de cama com febre alta e Jesus a curou. E, em se tratando de sogra, nem se sabe ao certo se Pedro gostou desse milagre. Será que... bom, deixa isso pra lá porque não é certo brincar com coisa séria; é melhor voltar ao tema.
Não seria nada demais se o dia das mães fosse também chamado de dia do engarrafamento, do entupimento, do corre-corre, do fuzuê, do deus-nos-acuda, do salve-se-quem-puder. Para qualquer lugar que você se atreva a ir, se arrisca a ser atropelado, espremido, chutado, e a ficar engarrafado, preso... sem falar na canseira e quebradeira que vêm depois.
Pra começar, na véspera, pai inventou de dar uma guaribada, um grau na casa. Ele já está escorregando na casa dos 70, mas, de vez em quando, quer dar uma de cavalo do cão, e também não gosta de ser chamado de velho; diz que é apenas avançado em anos...Não está nem aí pros bicos-de-papagaio, de arara e de tucano que tem na coluna Já no finalzinho da tarefa, se baixou prá pegar num sei o quê, deu um estalo no rodapé do espinhaço e pai ficou com a imagem congelada durante uns 20 segundos, sem se mexer, estatelado e com aquela cara de cachorro cagando na chuva.
- É bem arriscado ser hérnia de disco, disseram logo. Ao que mãe foi logo emendando: -Isso é castigo pra ele largar essa mania de comprar disco fuleiro.
A comemoração foi num restaurante chique e, como já disse, debaixo de chuva. Desde cedo, mãe vinha alertando que no dia das mães tudo é difícil, principalmente vaga em restaurante. Portanto, era preciso sair cedo. E foi o que fizemos. Dez horas, e lá estava todo mundo de plantão na porta do estabelecimento, e ainda pegamos a peãozada passando pano no chão e arrumando as mesas. Mesmo assim, deixaram a gente entrar e ficamos acomodados em uma mesa de sete lugares. Pra matar o tempo, ficamos olhando velhas e saudosas fotografias da família, botando conversa fora e pondo as fofocas em dia Não demorou muito e começou a chegar gente de todo tipo, idade e tamanho e, em pouco tempo, o restaurante estava lotado, tipo para entrar um, tem que sair outro, com fila do lado de fora para entrar. Tinha família com dez, vinte pessoas e com membros da primeira, segunda, terceira, quarta geração... de recém-nascido a centenário. Teve gente que achou pouco e levou logo duas, três mães; mãe biológica, mãe-de-criação e até mãe-de-santo. Muitos chegavam com presentes, flores...O que chamou a atenção foi um sujeito que chegou depois com dois quadros enormes embrulhados em papel-presente, com laço e tudo, insistindo em abrir caminho por entre aquele aglomerado de gente para chegar à mesa onde estava sua mãe lá no sul do restaurante, não sem antes acertar alguns empurrões e tacadas na cabeça do pessoal. Daí pra frente foi só barulho, muita gente impaciente, e comida que é bom...A criançada, de garfo e faca nas mãos, aproveitou para tocar bateria nos pratos, aumentando a barulheira. Os garçons estavam mais perdidos do que cachorro quando cai de mudança. Ninguém se entendia e andavam de lado para outro apavorados com tanta gente e sem saber a quem atender. Depois de muito tempo e muita súplica finalmente chegou, para alívio geral, a nossa famigerada (seria mais fomegerada) e tão esperada picanha dupla e, para decepção geral, incompleta e em total desacordo com o pedido, ou seja, pedimos magra e veio obesa e faltando alguns acompanhamentos essenciais. Mãe arretou-se, deu logo um baile e perguntou se a picanha era de tartaruga... se o prato vinha da Amazônia, etc...
Devolve tudo! Antes não tivesse devolvido, porque passou um tempão e nem sinal da nova picanha. Os garçons faziam ouvido de mercador e passavam por nós em alta velocidade, equilibrando enormes bandejas no alto, e de cabeça baixa como se não quisessem ser reconhecidos. O jeito foi abrir o bocão. E foi o que valeu, porque logo acudiu um garçom baixinho, gordinho e simpático, que tomou todas as nossas dores e protestos, prometendo nos atender no melhor do capricho. Recolheu a picanha e os acessórios dizendo que ia trazer logo um produto de primeira e, por incrível que pareça, até que não demorou muito a voltar. Só que o malandro trouxe a mesma picanha, disfarçada, com nova arrumação; tinham feito apenas uma rápida lipoaspiração, por sinal muito mal feita. Não adiantava mais discutir e a melhor alternativa foi aceitar a picanha e tratar de comer porque, a essas alturas, a barriga já estava implorando qualquer coisa.
Foi o mais demorado e tumultuado almoço do dia das mães que já comemoramos. Mas valeu e, no final, terminou todo mundo rindo daquela divertida aventura e com a certeza de que tínhamos procurado fazer o melhor que pudemos para homenagear nossa querida mãe, aquela cujo coração é feito do melhor filé, da melhor picanha do mundo.

José Oilton de Menezes
Maio/2009

Operaçao Capoeira

2009-09-11T13:42:00.000-07:00

O que era para ser um simples e rotineiro traslado de uma galinha de capoeira, do centro da cidade do Recife até o bairro de Boa Viagem, uma ridícula distância de 08 quilômetros, transformou-se numa das mais intrincadas, complicadas, arriscadas e folclóricas operações, somente comparável à “Fuga das Galinhas”, envolvendo, nada mais nada menos, que 06 tipos de transporte, 08 dias gastos no percurso e cerca de 20 profissionais, entre batedores, rastreadores, serviço de escuta, radioamadores, matemáticos e calculistas, baú de mudança, bicicleta, moto boy, ônibus, táxi, van, barco, asa delta, monomotor, e até uma equipe de maratonistas de revezamento 4 x 4.
Inicialmente chegou-se até a pensar que a galinha tinha contribuído cobrindo ela própria o percurso de 01 quilômetro com seu próprio vôo rasante e pesado, mas depois se concluiu, pasmem os leitores, que se tratava de uma galinha de aproximadamente 1,5 kg., com mais ou menos 30 cm de envergadura, morta há cerca de 30 dias e mantida sob temperatura abaixo de zero, a julgar pelo aspecto esquálido e livor cadavérico.
Segundo estudos dos matemáticos, projetistas e calculistas envolvidos nessa mega operação, o absurdo tempo gasto para conclusão dessa tarefa, daria, em situação normal, para conduzir e trazer de volta essa mesma galinha ao Japão, usando um único tipo de transporte: o avião. Outro cálculo muito curioso também feito é que 08 dias seria mais ou menos o tempo que uma galinha gastaria para vir andando do centro da cidade até Boa Viagem.
Historicamente essa galinha tinha sido prometida há cerca de 6 meses e dada de presente por uma filha a uma mãe que desejava satisfazer um desejo antigo, ou seja, saborear uma galinha de capoeira.. Só que a ofertante é muito atarefada e, por mais que pensasse, não conseguia encontrar alguém ou algum meio de entregar, com segurança, a encomenda. Para não frustrar as expectativas de sua mãe, ligava quase todo dia informando que a galinha, (primeira informação) tinha sido despachada e que vinha de carona num baú de mudanças. Depois, ( segunda informação) que um ciclista que morava em Boa Viagem tinha se prontificado para trazer a penosa. Depois, (terceira informação) que tinha pago um moto boy e que a entrega ocorreria em meia hora. Depois, (quarta informação) que um motorista de ônibus tinha se oferecido para trazer. Depois, (quinta informação) que tinha fretado um táxi especialmente para fazer a entrega Depois, (sexta informação) que um pescador amigo dela tinha se encarregado de entregar o pacote, cobrindo o percurso a nado. Depois, (sétima informação) que tinha contratado também um instrutor de asa delta e um praticante de vôo de monomotor, garantindo que em coisa de minutos a galinha seria entregue. Depois, que estava havendo uma corrida de maratonistas já em preparação para as olimpíadas e que se ofereceram para trazer correndo a ave até Boa Viagem no sistema de revezamento 4x4 ( ao invés de passar o bastão de um para o outro, passariam a galinha de um para o outro) Só faltou mesmo dizer que a poedeira ia ser entregue via sedex, com pagamento de taxa de urgência.
Por um desses milagres raros do destino a ave ciscante chegou ao destino em razoável estado de conservação ( alguns hematomas, escoriações e uma fratura exposta), depois que todas as esperanças tinha se desvanecido e ninguém esperava mais receber nada.

. Mesmo assim, a mãe, mais que depressa, tratou logo de preparar e temperar a cocoricó que foi, sem meia conversa, devidamente degustada. Como represália justa e oportuna, e como se a galinha ainda existisse, agora vai começar a convidar a filha para um galináceo e supimpa almoço à capoeira.
Adivinhem para quando e de que jeito...

Oilton Menezes
12/02/2009

O encontro das Canetas

2009-09-11T13:41:00.002-07:00

Certa vez, uma pequenina e humilde caneta, teve a brilhante idéia de convidar todas as canetas do mundo para um encontro – o I Encontro Mundial de Canetas.

Pensou até em convidar os lápis, mas, depois, ponderou: é outra classe, é outra família ! Lápis são frágeis e quebradiços e um encontro desses seria um desastre para eles. Além do mais, não são confiáveis; o que escrevem, pode ser facilmente modificado ou apagado e é por isso que andam com uma ridícula borracha em forma de capacete na cabeça. Estão quase sempre vestidos de preto e são manipulados por crianças que os mordem e torturam, sem falar nas atrocidades e mutilações que lhes causam os apontadores, as giletes, os canivetes e os estiletes.
Decidiu então: o encontro será única e exclusivamente de canetas!

Escolheu o local – um gigantesco estádio – e distribuiu os convites, que eram extensivos a todo e qualquer tipo de caneta, em atividade ou fora de uso, e de quaisquer partes do mundo: penas, canetas – tinteiro, esferográficas, novas, velhas, modernas e ultrapassadas, pobres, ricas, feias, bonitas, deficientes, etc.

A pretensão do encontro era nobre: fazer com que todas as canetas se abraçassem, se conhecessem, se confraternizassem, trocassem idéias e experiências e, principalmente, que cada uma contasse um pouco de sua vida, de sua história, de sua experiência. Uma caneta, seja ela qual for, tem muito a contar, muito a escrever, muito a revelar.

O comparecimento foi em massa e o que se viu foi, além do deslumbrante desfile das ricas e elegantes canetas vindas de quase todas as partes do mundo, o comparecimento, também, de canetas representantes das camadas sociais mais humildes.

-Excelentíssimas senhoras e senhoritas, declaro aberto o nosso I Encontro Mundial de Canetas.! Sejam todas bem-vindas!, anunciou a idealizadora do evento.

A primeira a usar da palavra foi uma caneta riquíssima e belíssima, toda em ouro maciço e puro, cravejada de diamantes, brilhantes e pedras raríssimas. Uma verdadeira jóia de arte. Levantou-se altiva e orgulhosa e lançando um olhar de desdém sobre as demais, assim falou:
-Eu pensei que tinham selecionado melhor as convidadas para esse encontro. Mas, estou vendo que permitiram a entrada a todo tipo de gente... Como vocês podem ver, eu sou uma caneta nobre, que só freqüento palácios e castelos e só ando em companhia de ricos e famosos e sempre sou cobiçada por reis e imperadores. Já assinei sentenças de prisão, de exílio, de morte de reis, nobres, príncipes e rainhas; declarações de guerra, rendição de poderosos chefes de estado derrotados nas guerras. Meu valor é inestimável e o tempo nada poderá contra mim, porque continuo nova e bela apesar dos meus mais de quatrocentos anos...

Não chegou nem a concluir o seu arrogante discurso, porque uma estrepitosa vaia misturada com apupos e imprecações ecoou no monumental estádio, sufocando e calando a voz daquela vedete exibida e petulante.
Acalmados os ânimos, ouviram-se numerosos depoimentos e histórias comoventes, que provocaram até lágrimas de emoção. Cada uma queria contar a quem pertencera ou pertencia, o que já escrevera ou o que ainda escrevia de bom e de ruim.
Já no final, nenhum depoimento causou tanta comoção e levantou tantos aplausos como o de uma pena já muito velhinha, desgastada e frágil, aparentando uns 150 anos que, levantando-se com dificuldade, falou com voz débil e doce:
-Eu sou uma velhinha muito orgulhosa e feliz, porque no dia 13 de maio do ano de 1888, eu tive a subida honra de assinar, pela graciosa mão da princesa Isabel, a lei áurea, acabando para sempre com a vergonha da escravidão no Brasil.! Sei que logo serei devorada pelo tempo, mas espero que ele seja benigno e conserve ainda por muitos anos o precioso papel e os traços que nele imprimi, como testemunho da nobreza e da grandeza da alma humana!

Foi demoradamente aplaudida de pé e carregada depois como se conduz uma preciosa, santa e raríssima relíquia.

Traquinagem

2009-09-11T13:41:00.001-07:00

Minha mãe sempre dizia que lugar de criança não era no curral, porque era lá que o meu pai, que se chamava João Batista, costumava ferrar bois, vacas e bezerros, com o ferro em brasa, com a sua marca JB, que era para garantir o seu direito de propriedade. Lá também eram abatidos bois, bodes, carneiros e porcos, que eram pendurados no mourão, de cabeça para baixo, e depois sangrados, esfolados, esquartejados e repartidos.
No início, quando assistia àquelas cenas brutais, eu ficava pálido e trêmulo de medo e muitas vezes saía correndo apavorado, chorando, ao ouvir os berros lancinantes dos animais que esperneavam de olhos esbugalhados, nos estertores da morte, e também quando assistia ao bárbaro ritual de castração, ferração ou marcação do gado, e via a brasa do ferro penetrar no couro dos bichos, com aquele chiado de fritura e o cheiro forte de carne queimada. A ferida ficava em carne viva durante algum tempo e depois ia aos poucos cicatrizando até a marca ficar bem definida e destacada no pelo da anca do animal..
Com o passar do tempo eu fui me acostumando, achando tudo aquilo muito natural e me tornando insensível à selvageria daquele cerimonial macabro, e achava até bonito ver a queda do quadrúpede quando recebia a fortíssima pancada na nuca com o dorso do pesado machado de ferro. Sentia até orgulho de meu pai que tinha fama de derrubar o boi logo na primeira machadada.

Minha mãe não concordava com nada daquilo e até chegava a proibir a nossa permanência nos currais do gado, porque éramos ainda crianças, mas o meu pai fazia vistas grossas e dizia que filho homem tinha que ser cabra-macho e assistir a tudo para ir logo aprendendo, se acostumando e perdendo o medo. Na sua santa ignorância, ele não atinava no mal que aquelas cenas fortíssimas poderiam nos causar. Como, de fato, causaram, principalmente porque toda criança tende a imitar tanto as coisas boas quanto as ruins que vê e ouve dos adultos.
Naquele tempo as opções de brinquedos não eram muitas e a gente vivia inventando brincadeiras e aprontando alguma traquinagem, na mesmice daquela vida simples e monótona do sertão.
Foi numa dessas reinações que meu irmão Expedito teve uma idéia estapafúrdia:

- Vamos brincar de ferrar boi?
- Vamos! respondi com entusiasmo e fui logo correndo buscar o ferro-de-ferrar-boi de meu pai.
Colocamos o ferrete no tripé de pedra ainda com algumas brasas do almoço.
Tudo pronto, o marcador já estava quente, pegando fogo, mas cadê o boi?
Foi aí que avistamos o nosso irmão Aloísio deitado de papo pro ar, nu da cintura pra cima, dentro de um caçuá forrado com folhas de bananeira. O almoço tinha sido peixe do rio, e ele tinha batido um prato fundo de pirão escaldado de cangati ovado e ressonava o sono dos justos. Era o boi que estávamos procurando.
Retiramos o ferro do fogo, vermelhinho, crepitante, já bem no ponto, e eu fui o encarregado de fazer a ferração. Aproximei-me na ponta dos pés para não acordar o “boi”, escolhi o lugar e atochei o ferro em brasa bem no meio do bucho do dorminhoco.O que se ouviu foi o chiado do ferro queimando a carne, e o arrepiante berro do coitado do Aloísio, que deu um grande pulo e saiu correndo gritando de dor, apavorando todo mundo. Foi então que a gente percebeu a grande besteira que tinha feito, e fomos logo correndo para a casa da nossa tia que morava perto, pois ela era a nossa advogada e defensora nos momentos difíceis e de pisa iminente. Chegamos amedrontados, pálidos e ofegantes, e a tia, desconfiada, foi logo perguntando:

- O que é que vocês andaram aprontando dessa vez, seus cabras? Boa coisa não foi, não é?.
- A gente tava brincando de ferrar boi e a gente ferrou o Aloísio.
- Valei-me minha Santa Rita de Cássia! Dessa vez vocês passaram dos limites e eu não vou poder fazer nada pra salvar a pele de vocês, dizia ela horrorizada.
- Pelo amor de Deus, tia, salve a gente, implorávamos de joelhos, de mãos postas e jurando nunca mais fazer aquela doidice.
- Vou ver o que posso fazer. Mas não garanto nada!
Não demorou muito e entrou minha mãe de casa a dentro, virada no cão, com um quente e dois fervendo.
- Não adianta vocês ficarem aí se agarrando à saia da tia de vocês! O que vocês fizeram, seus pestinhas malvados, não tem perdão. Não adianta correr para cá e pedir arrego. Podem ir logo preparando o couro porque o cipó vai cantar!
Dizendo isso, agarrou a gente pelas orelhas e saiu arrastando um de cada lado, até em casa. Chegamos com as orelhas em brasa e parecendo que tinham aumentado muito de tamanho. Mas, isso foi só a preliminar, a entrada, porque logo depois veio o prato principal que foi meia dúzia de tabefes no pé do ouvido e, para fechar o expediente, uma surra de cipó de goiabeira, dessas de deixar a bunda roxa.
Aproveitando a raiva, mamãe pegou meu pai e deu o maior esculacho:

- É nisso que dá, você, seu cabeça de vento, seu jumento teimoso, deixar as crianças ficarem assistindo a essas cenas de crueldade no curral do gado, pra depois eles imitarem e fazerem essas malvadezas com as pessoas. Já pensou se ao invés de ferrar o boi eles tivessem escolhido a brincadeira de matar o boi? Era uma vez o Aloísio.
Meu pai ainda teve coragem de debochar:
-Besteira, mulher! O Aloísio agora tá ferrado e tá marcado. É até bom, porque ele não vai mais se perder da gente e nunca vai poder dizer que não faz parte da família.

Guerra e Carnaval

2009-09-11T13:40:00.000-07:00

A maior potencia militar do planeta, prepara-se para oferecer ao mundo mais um espetáculo triste da guerra. O grande aparato militar, o extraordinário contingente de tropas, a eficiente e mortífera aviação de combate, os mísseis arrasadores, os poderosos porta-aviões, numa demonstração incomum de força, já se mobilizam, num desfile assustador, rumo às bases estratégicas, perto do território inimigo, à espera da ordem final para atacar. Começa a se armar o grandioso circo da guerra, tudo em terríveis e monstruosas proporções. E o mundo, estupefato, custa a acreditar nessa negra realidade.

Paradoxalmente, nós aqui no Brasil, o povo mais alegre e divertido do planeta, também estamos nos preparando para mostrar ao mundo o maior espetáculo da terra: o nosso carnaval. Enquanto nos Estados Unidos são convocados milhares de reservistas para a guerra, aqui a convocação é feita aos milhares de componentes das escolas de samba, para formarem o exército da alegria e os batalhões do samba.. Lá as fábricas de armamentos bélicos trabalham sem parar, na confecção de sofisticados engenhos de destruição. Aqui nos imensos galpões das sedes das escolas, incessantemente fabricamos alegorias, fantasias, adereços, tudo para traduzir em cores, luzes e brilho os temas e os enredos, cuidadosamente escolhidos. Como se fosse uma colossal fábrica de sonhos.
Em vez de bombas de muitas toneladas, foguetes e ogivas nucleares, aqui fabricamos muitos quilômetros de serpentina e toneladas de confetes que vão ser usados nas batalhas dos salões e dos clubes sociais, entre pierrôs e colombinas. Em vez de lança-chamas e lança-mísseis, usamos lança-perfumes e canhões de luz. Em vez dos feéricos e fantasmagóricos flashes noturnos deixados no céu pelas balas, mísseis e canhões, nosso espetáculo é o pipocar ensurdecedor dos fogos de artifício a clarear os céus, na saída das escolas. Em vez de tanques ameaçadores, são deslumbrantes carros abre-alas recheados de evas semi-nuas a esbanjar beleza e sensualidade. Em vez do cenário macabro da guerra, Sambódromo e Sapucaí coruscantes, a explodir de alegria e aplausos nos monumentais desfiles que deleitam nossos olhos. Em vez de baterias anti-aéreas, as baterias nota 10, na cadência perfeita e caprichosa do samba contagiante e bem marcado. Em vez de senhor da guerra, generais, ministros e secretários de defesa, temos reis momos, rainhas, mestres-salas, porta-bandeiras e comissões de frente com seus veteranos generais ex-combatentes do samba.

Oxalá eu encontrasse agora o gênio da lâmpada maravilhosa! Certamente o meu pedido seria que as nações beligerantes, parassem imediatamente com a obsessiva teimosia da guerra e fizessem um recuo estratégico, tal como é feito pelas baterias das escolas de samba. Se concentrassem, evoluíssem e penetrassem de vez na praça apoteótica da paz e da fraternidade universal e que, em vez de desfiles militares, manobras e operações de guerra, o mundo se unisse como num grandioso desfile de carnaval, e o enredo fosse a paz universal, com seus majestosos carros alegóricos, cujos destaques fossem todos os déspotas, tiranos, ditadores, de mãos dadas e unidos pela mesma alegria e pelo bem da humanidade. Só assim, talvez, o mundo não precisasse acabar tão tristemente em guerras e conflitos.
Que Alá nos proteja e que tudo acabe em samba!

Meus ditos bem ditos

2009-09-11T13:39:00.000-07:00

C ou não C, eis a questão gramatical.

Em São Paulo existem tantos bandidos que até as estradas são marginais. É marginal
Tietê, marginal Pinheiros, marginal Leste... Mas lá também ainda tem alguma coisa que presta: Viaduto do Chá, Consolação...Alameda Santos...Vira-Copos...

Ele não conseguia ser um carismático porque não passava de um cara asmático

Era o adeus de um insigne partinte para um insigne ficante

É melhor ser um A riscado do que um D cadente

Os americanos concluíram, após décadas de estudo, que as pedras que os astronautas trouxeram do espaço eram mesmo da vesícula da lua. Besteira, porque aqui no Brasil já se come carne de sol há séculos, sem falar na dieta da lua...ovos estrelados...

Depois da visita do saudoso papa João Paulo II ao Brasil, o Vaticano passou muito tempo intrigado e procurando saber por que o Santo Padre doou o seu precioso anel a uma comunidade pobre do Rio. Agora já se sabe. É que um dos membros da comitiva papal tinha alertado o Sumo Pontífice a dar logo o anel porque ele ia ser roubado mesmo...

O cerimonial do Príncipe Herdeiro do Japão, quando de sua visita ao Brasil, incluía, entre as muitas exigências, não quebrar o protocolo, não apertar a mão do príncipe, (exceção do presidente da República), e passar sempre em sua frente. A explicação dada depois pelos nipônicos é que o protocolo era muito duro e resistente e só raríssimas vezes o príncipe conseguia quebrá-lo a golpes de karatê. Quanto a não apertar a mão do príncipe, os japoneses chegaram à conclusão, após muitas avaliações e estudos, que se ele fosse apertar a mão de todo mundo, no terceiro ou quarto aperto ele já estaria sem o anel imperial. No que se refere a passar sempre na frente do príncipe, aplica-se o mesmo raciocínio lógico: uma questão de segurança da carteira que o príncipe leva no bolso de trás.

A vida é como rapadura: é dura, mas é doce.

Na Roma antiga o povo tinha pão e diversão ( panis et circenses). Aqui no Brasil o povão não tem pão nem diversão; o que tem de montão é muito palhaço e muito ladrão.

Ele era um gigante no trabalho, mas não passava de um pigmeu como pessoa humana

“Tremunt montes et parturiunt ridiculus mus” ( estremecem as montanhas e dão à luz um ridículo ratinho) Ditado latino que se ajusta perfeitamente àqueles que costumam fazer grandes estardalhaços e, no final, quase nada acontece.

Chama-se Elisa e continua solteirona até hoje. Nenhum namorado consegue agarrá-la

Ficou bom da ejaculação precoce, mas, em compensação, está agora com evacuação precoce.

Tomou tanto complexo vitamínico que hoje é um sujeito altamente complexado e complicado.

No Brasil a única coisa que está 100% organizada é o crime

Eu acho que o presidente do Banco Central não devia ficar dizendo em público que o Brasil tem em caixa o equivalente a 50 bilhões de dólares de reservas cambiais. Não sei não...com essa onda de assaltos que anda por aí...

Fez redução de estômago e ficou tão magra que está usando a aliança na cintura

E aquele perneta era tão azarado, que deu cupim na bengala, na muleta e na perna de pau. E, por último, até na dentadura deu cárie.

Toda vez que ele assaltava a geladeira, cometia um atentado violento ao pudim

Conheço muitas vovós velhinhas que são como as velinhas, pois consomem a sua própria substância para oferecer claridade e calor aos netos que as rodeiam

A lei é como uma teia de aranha, que só consegue prender pequenos insetos.Quando pega os grandes não consegue prende-los porque eles rompem a teia e se soltam facilmente.

Motoboy em alta velocidade chocou-se de frente com uma carreta carregada de vergalhões de ferro. A carreta ficou reduzida a um montão de ferros retorcidos e fumegantes. O motorista morreu esmigalhado entre as ferragens, enquanto que o motoboy sofreu apenas leves arranhões, e a moto ficou levemente amassada. Será que o impossível acontece mesmo?

A Bíblia diz que o homem é pó e ao pó há de tornar. A policia diz que o traficante é pó, vive do pó e ao pó sempre há de retornar.

Meu cardiologista perguntou-me: - Caminha? Respondi:- Muito! Adoro caminha! Durmo... Depois, ele mandou-me tomar juízo, mas só tinha cerveja...

Não estou conseguindo mais afogar minhas mágoas porque elas aprenderam a nadar

A diarreia (chicotinho) nada mais é do que uma evacuação precoce

Palavras de Duplo Sentido

2009-09-11T13:35:00.001-07:00

Vocação: Tubarão fêmea muito idosa
Nauseabunda: Pessoa que tem náusea da própria bunda
Papagaio: Papa esperto, muito alegre, jovial
Reumatolojista: Condenado que assassinou o lojista
Macabra: Cabra ruim e que bota chifre no bode
Vocativo: Avô que vive dominado pelos netos
Cometia: Sobrinho que mantém relações incestuosas com a tia
Melancólica: Tipo de melão que dá dor de barriga
Coitada: Encontros sexuais coletivos, suruba
Sustentada: Pessoa que vive às custas do SUS
Mentira: Homem e policial
Remédio: Condenado de estatura mediana
Suspeito: Redução de mama feita no SUS
Distraída: Mulher que se diz corneada pelo marido
Composto: Pessoa graduada
Ratificar: Ficar como rato
Assistira: Um tira chamado Assis
Referida: Condenada que se feriu durante a fuga
Matutino: Pequeno matuto
Nuvens: Quando chegas despido
Descendentes: Grupo de dez pessoas sem dentes
Deputada: Mulher política e de programa
Pessoalmente: Pessoas que não falam a verdade
Recomendo: Condenada se alimentando
Tabela: Mulher que está sempre pronta e bonita
Solução: Soluço muito grande e forte
Combustão: Mulher de peitos muito grandes
Furacão: Tempestade muito forte e que chega a furar um cachorro
Infelizmente: Pessoa que além de infeliz é mentirosa
Transparentes: Transportadora que só carrega parentes
Biossegurança - Segurança que trabalha para Severino Cavalcanti, vulgo “Biu do Relógio”
Depressão: Sujeito muito gordo e volumoso que anda sempre com muita pressa.
Combinara Além de simples verbo, é também mais uma opção de transporte da viajadíssima Nara Menezes (Kombi-Nara)
Precaução: Peça íntima que vem antes do calção.
Insignificante: Jovem ilustre que só gosta de “ficar” com as namoradas.
Sayonara: Expressão usada nas reuniões da Save The Children quando querem que Nara se retire do recinto: Sái ó Nara !!!
Recaída - Condenada que levou um tombo
Serviçal – Garçon que costuma servir sal em restaurantes
Fastio – Lugar onde se fabricam tios
Pungente – Gente que solta pum
Pedagogo – Pé que dá gogo
Talento – Diz-se do sujeito lento e preguiçoso
Vaidoso – Expressão que se ouve muito na fila dos idosos quando chega a vez do próximo velhinho e alguém grita: Vai, idoso!
Biscoito – Coito duas vezes
Salmão – Salmo muito extenso, enfadonho
Assassino – Indivíduo que tem o hábito de assar sinos.
Extraviado – Viado extra, especial, de primeira qualidade
Aliviado - Placa indicativa de motel gay
Radioterapia – De acordo com a nova lei, todo fabricante de rádio agora é obrigado a acoplar ao produto uma mini-pia, para lavagem das pontas dos dedos, evitando contaminação. De agora em diante todo rádio terá pia.
Palhaçada – Tipo de palha comestível, que é assada no forno e servida como iguaria em restaurantes de luxo.
Estado de Coma – O mesmo que compunção alimentar.
Comilança – Além de “engole-espada”,“engole-fogo”,“ tocha-humana” e “homem- bala”, foi criada mais uma função no circo: a de “come-lança”.
Atacadão – Pessoa violenta e mal-humorada, que frequentemente tem ataque de raiva
Livro de tombo – Livro onde são registrados os tombos que as pessoas dão durante a vida.
Confinado – Pessoa que gosta de freqüentar velórios e da companhia dos mortos
Ex-combatente – Porta que tinha batente e que agora não tem mais
Vidro temperado – Espécie de vidro comestível e que serve para matar a fome
Flauta doce – Tipo de flauta comestível
Omo sexual – Tipo de sabão em pó muito sensual e afrodisíaco
Traumatismo craniano - Tipo de traumatismo muito comum na Ucrânia

O TORCEDOR

2009-04-23T08:24:00.000-07:00

Toda vez que o time dele perdia, ele também perdia. Perdia a calma, a esportiva, a paciência, a cabeça e até a vontade de viver.
Chegou ao extremo de invadir o campo com o firme propósito de esganar o juiz ladrão que não marcou aquele pênalti claro, claríssimo. Mas, foi agarrado a tempo pelos seguranças.
Não admitia, também, chacotas, piadinhas e provocações da torcida adversária e, vez por outra, se metia em confusões e quebra-paus .
Quando o time vencia, ele também vencia. Vencia o medo, a timidez. Depois que entornava uma meiota de iaiá-me-sacode, pra comemorar, ficava hilário, afoito, perdia as estribeiras, a compostura e, em represália, passava a achincalhar abertamente os adversários, sobrando-lhe quase sempre, trompaços, safanões e alguns pontos na testa.

Uma vez, perdeu o juízo. Tomou uma carraspana brava por conta da vergonha daquela derrota humilhante. Perder era normal. Mas perder de goleada e ainda por cima cair na zona de rebaixamento era coisa que ele não admitia. Foi até à sede do time, disposto a descarregar um caminhão de impropérios e xingações contra a diretoria, o técnico e os jogadores. Mais uma vez foi prontamente contido e nem chegou a ser levado a sério por conta de seu visível estado de embriaguês.
Mas, futebol para ele era uma mania, um vício, uma paixão escancarada, uma devoção.
No fundo, sempre acreditava no poder de reação do seu time, na força e na raça dos jogadores. Pois, disso já tinham dado demonstrações. Não devia agora virar as costas para aquele time que tantas alegrias já lhe dera. Talvez até mais alegrias do que decepções.
Sempre ouviu dizer que futebol não tem lógica, e que dentro de campo tudo é possível, tudo pode acontecer, até um gol de virada aos quarenta e oito minutos do segundo tempo. E, dessa vez, tinha tudo para que isso pudesse acontecer: o time estava muito bem treinado, os jogadores totalmente motivados, e a torcida empolgadíssima. Não havia como não ganhar aquele jogo. Era uma questão de honra. Os jogadores tinham prometido buscar a vitória nem que fosse à custa do próprio sangue, da própria vida. Todos acreditavam numa vitória espetacular. A torcida, com certeza, ia comparecer em massa para prestigiar, para empurrar o time. Só o nosso torcedor fanático e doente, até agora ainda não tinha decidido se ia ou não assistir ao jogo.

- Você precisa ir ao estádio, Roberval! Você não pode deixar de ir! Não é possível que você vá perder um jogão como esse, incentivava um amigo.

E ele respondia indeciso:

-Sei não... acho melhor não ir...estou com um pressentimento ruim, o coração apertado...Se o time vencer, não sei se vou agüentar tanta emoção. Se perder, vou tomar outro porre, e aí não vai prestar. Não vou nem assistir pela televisão.

-Se é assim, ponderava o amigo, é melhor mesmo você não ir. Vai ter muita emoção e provocação e você vai ter problemas com a torcida contrária. Mas não tem problema. Eu vou gravar o jogo e você assiste logo depois lá em casa, com calma, e assim a gente aproveita para bater um papo e tomar uns birinaites.

Logo depois do jogo o amigo telefona aos berros:

- E aí, Roberval? Eu não disse? O time botou pra lascar! Jogou uma barbaridade! Arrasou aquele timezinho de meia pataca! Ganhou de sobra! Esbanjou categoria! Só não vou te dizer de quanto foi a goleada para não perder a graça. Mas pode vir correndo para cá e você vai ver a gravação e a gente vai comemorar!

_ Olha, Riva, disse ele se saindo, eu pensei direitinho e achei melhor não assistir a esse jogo. Agora que eu já sei que o time ganhou...tá bom até demais da conta. Do jeito que esse time anda azarado, vai que eu invento de assistir a essa gravação e o peste do time resolve perder...

O SUICIDA

2009-04-23T08:22:00.001-07:00

Era um homem alto, franzino e de aparência mal cuidada, que costumava sentar-se num banco da pracinha, perto da minha rua.
O local arborizado, muito ventilado e aprazível, era o ponto de encontro de velhos amigos que vinham, quase todos os dias, nos fins de tarde, pôr a conversa em dia, jogar gamão, dominó e baralho, ou simplesmente matar o tempo em conversas fiadas.

Casais de namorados tinham lá suas cadeiras-cativas e aproveitavam os cantinhos mais reservados e menos iluminados, para os beijos mais ousados e as eternas juras de amor.

Senhoras também costumavam passear empurrando com leveza e cuidado os carrinhos com os seus bebês, e a criançada se esbaldava em brincadeiras as mais variadas, num corre-corre e pega-pega sem fim.

Todos se abraçavam e se cumprimentavam e ali não havia lugar para tristeza e solidão.
Mas aquele homem solitário e triste, que se sentava sempre no mesmo lugar, enigmático e sempre sozinho e mal humorado, alheio a tudo o que se passava em seu redor, nunca falava e se alguém vinha lhe perguntar alguma coisa , apenas balançava a cabeça afirmativamente ou negativamente e, quando muito, deixava escapar, aborrecido, um muxoxo ou uma imprecação.

Como freqüentador assíduo da pracinha, muitas vezes eu o observava de longe e via o seu olhar perdido e distante e a amargura, a dor e o desânimo estampados em seu rosto. E eu tinha muita vontade de me aproximar daquele homem para ouvi-lo e, quem sabe, até ajudá-lo com uma palavra amiga. Mas temia algum tipo de reação desagradável.

Certa vez, acerquei-me de coragem e fui sentar-me junto dele. Sua primeira reação foi levantar-se bruscamente e afastar-se, mas eu o segurei quase instintivamente pelo braço e disse timidamente:

- Amigo, você não quer conversar um pouco comigo?

Parece que a palavra amigo despertou alguma coisa que estava adormecida no fundo do coração daquele homem e ele tornou a sentar-se pesadamente

Fiquei alguns instantes sem saber o que dizer, mas logo comecei a falar quase à queima roupa:

- Eu também sou um sujeito desastrado, muito amargurado e cheios de problemas. Aliás, quem neste mundo não vive cercado de problemas? Eu gostaria muito de encontrar alguém com quem eu pudesse conversar e desabafar.

Parece que a minha tática de querer nivelar-me a ele e penetrar no seu mundo surtiu efeito,
pois o homem começou a falar:

- Duvido muito que exista no mundo um sujeito que tenha mais desgraças do que eu. Eu só estou aqui sentado neste banco, porque nem pra morrer eu presto! Se eu disser que eu já tentei o suicídio três vezes, ninguém vai acreditar. Já tentei me enforcar, já tomei veneno e já tentei pular do alto de um prédio e sempre teve um intrometido que apareceu e me salvou.
-Eu acredito. Mas o que foi que aconteceu de tão trágico na sua vida, que o levou a tomar uma decisão dessas? Perguntei procurando esticar o assunto.

- Minha vida é uma porcaria, disse ele. Tudo o que pode haver de pior no mundo já aconteceu comigo. A vida para mim não significa mais nada, por isso não quero mais viver.

Senti uma pena muito grande daquele pobre infeliz e tentei confortá-lo. E contei-lhe até a história de Jó, aquele patriarca que vivia na terra de Uz, na antiga Palestina e que tinha sete filhos e três filhas. Era muito rico. Possuía sete mil ovelhas, três mil camelos, quinhentas juntas de bois e quinhentas jumentas, e tinha também um grande número de servos. Era considerado o maior de todos os homens do Oriente.

Certa vez, encontrou-se Deus com Satanás e perguntou-lhe: de onde vens? E ele disse: fui rodear a terra e passear por ela.

Então disse Deus a Satanás: Observas-te o meu servo Jó? Não há ninguém na terra semelhante a ele, homem íntegro e reto, que se desvia do mal.

Respondeu-lhe Satanás: ele só é assim porque tu o cumulas de graças, a ele , à sua casa e a tudo o que tem. Abençoas as suas obras, e os seus bens se multiplicam na terra.
Gostaria de propor-te um teste: estende a tua mão e toma-lhe tudo o que tem e, com certeza, ele blasfemará de ti em tua face!

- Muito bem! Aceito o teu desafio, disse Deus. Tudo o que ele tem está nas tuas mãos. Faze como quiseres. Só te peço que lhe poupes a vida.

Poucos dias depôs, Satanás impôs a Jó uma terrível desgraça: todos os seus haveres e animais foram roubados e todos os seus servos mortos a fio de espada, como também todos os seus filhos e filhas juntamente com suas casas e seus bens foram arrastados por um grande vendaval e foram soterrados e mortos.

Então Jô, ao receber a notícia de sua ruína, rasgou as suas vestes, raspou a cabeça, cobriu-se de cinzas e, prostrando-se por terra, adorou a Deus dizendo: nu saí do ventre de minha mãe e nu tornarei para lá. O Senhor me deu e o Senhor me tomou! Bendito seja o seu nome!
Em tudo isso Jó não blasfemou, não pecou e nem atribuiu a Deus o motivo de sua desgraça.

Encontrou-se Deus novamente com Satanás e fez a mesma pergunta: De onde vens?
E ele respondeu: fui dar umas voltas pela terra.

Então disse Deus a Satanás: observas-te o meu servo Jó? Apesar dos castigos que lhe impuseste, ele ainda conserva a sua integridade
Respondeu-lhe Satanás: nada disso me convence! Gostaria de propor mais um teste!
-Toca-lhe nos ossos e na carne e ele certamente blasfemara de ti na tua face!

-Pois bem. Ele está no teu poder; mas poupa-lhe a vida, disse-lhe Deus.

Então Satanás saiu da presença de Deus e cobriu Jó de chagas malignas, fétidas e purulentas, desde a planta dos pés até o alto da cabeça.

Então Jó, sentado no meio das cinzas, raspava as suas feridas com um caco de telha.
Vieram sua mulher e seus amigos e zombavam dele dizendo: depois de tudo o que Deus te fez, ainda acreditas nele e conservas a tua integridade? Amaldiçoa a Deus e morre!

Mas Jó respondeu: vocês falam como falam os loucos!Não recebemos o bem das mãos de Deus?.Porque não receberemos também o mal?
E em tudo isso Jô não blasfemou, não pecou e nem se rebelou contra Deus.

Então mudou Deus a sorte de Jó e deu-lhe o dobro de tudo o que antes possuíra. Ele teve novamente sete filhos e três filhas e tornou-se mais uma vez o homem mais rico e poderoso de todo o Oriente.

Terminei a minha história, na esperança de ter comovido o nosso suicida, mas de nada adiantou.

- Tudo isso que o moço contou é muito bonito, eu até agradeço mas não vale nada pra mim, porque nada vai fazer eu mudar de idéia. Vou tentar o suicídio novamente e desta vez, estou com umas idéias na cabeça e não vai haver erro.

Levantou-se e saiu sem dizer mais nenhuma palavra.

Fiquei muito triste e decepcionado comigo mesmo por não ter conseguido tirar da cabeça daquele infeliz uma idéia tão obsessiva e absurda.

O tempo passou. Uns três ou quatro meses. E eu nunca mais vi aquele homem lá na praça. Dava mesmo como certo que ele havia posto em prática os seus planos e se matado.

Uma tarde, quando menos esperava, avistei o homem sentado de novo no mesmo banco da praça.
Bastante admirado e curioso aproximei-me dele e perguntei:
- Lembra-se de mim?
- Acho que sim...é...agora estou me lembrando. Você me contou uma história muito bonita, não foi?

- Graças a Deus você está aqui e desistiu daquela idéia maluca de se matar. O que foi que aconteceu? Perguntei
.
E ele contou:
- Naquele dia , quando eu saí daqui fui providenciar o material para o suicídio: comprei um revolver novo e muito bom, uma corda bem resistente e um vidro de veneno do tipo mais forte e violento e tracei um plano que não tinha como dar errado.
De manhã cedo peguei o revólver, a corda e o vidro de veneno e fui para a beira do rio e procurei um bom galho que dava bem para dentro da correnteza. A minha idéia era tomar o veneno, me enforcar e atirar na cabeça, tudo ao mesmo tempo. Se alguma coisa saísse errada, ainda me restava cair na água e morrer afogado no rio porque eu não sei nadar.

Planejei tudo e subi na árvore, amarrei firmemente a corda no galho e no meu pescoço, bebi o veneno, saltei e atirei na cabeça.
Agora veja só o que aconteceu: quando bebi o veneno e atirei na cabeça, errei o alvo e a bala cortou a corda. Despenquei do galho e caí de cabeça para baixo na correnteza, bebi muita água e vomitei todo o veneno que tinha tomado e fui arrastado por uns quinhentos metros pelas águas e fui avistado por uns canoeiros que estavam na margem e eles saltaram na água e me salvaram.

Depois disso eu comecei a pensar melhor e ver que eu não devo querer ser o dono da hora da minha vida. A vida e a morte pertencem a Deus. Vou fazer como aquele santo homem da história que você contou e aprender a receber com resignação tanto o bem quanto o mal, das mãos de Deus, e procurar viver, que é o melhor que eu tenho a fazer.
Suicídio, nunca mais!

Apertou minha mão, me deu um forte abraço e saiu cantarolando.

FERIADO NO INFERNO

2009-04-23T08:21:00.000-07:00

Era carnaval, e os frades estavam iniciando, no convento, as penitências e o retiro espiritual de três dias, numa autêntica e santa maratona pela salvação das almas daqueles que se entregariam aos prazeres e às orgias próprias do reinado de Momo.

Um austero e virtuoso frade, que acabara de fazer a sua módica refeição do meio-dia, aproveitando o intervalo das orações, saiu a espairecer pelo aconchegante bosque vizinho ao convento e sentou-se à sombra benfazeja de um frondoso cipreste.

Embalado pela brisa amena e pelo gorjeio dos pássaros, logo estava ele mergulhado em profundo sono. Teve então um estranho e intrigante sonho: viu o convento tomado por uma legião de horrendos demônios, muitos deles dormindo recostados nos muros, juntos às colunas, portas, sacadas, nas escadas e balaústres, enquanto outros bocejavam sonolentos nas sombras do jardim e durante muito tempo permaneciam naquela pachorra, sem demonstrar nenhuma preocupação ou pressa.

Extremamente admirado com aquela situação inusitada, o frade então, aproximou-se de um demônio que estava vigilante e parecia ser o chefe, e perguntou:
- Diz-me, ó espírito do mal, por que tu e teus comparsas estais aqui a cochilar, sabendo que tendes grande trabalho a fazer aí fora no carnaval?
-Hoje, amanhã e depois é feriado no inferno. Ninguém trabalha. É nosso tempo de folga; a gente pode sair para onde quiser e fazer o que quiser, respondeu o demônio. E continuou:
-Será que não percebes que, durante o carnaval, nós demônios não precisamos trabalhar porque ninguém precisa ser tentado, pois todos que ali estão na folia já se entregaram espontaneamente às tentações, aos prazeres, às orgias e à luxúria e, portanto, que não precisamos nos preocupar com eles para levá-los à perdição?
-Então, por que vocês escolheram justamente o meu convento para descansar? Aqui é uma casa de oração e penitência. Aqui não se brinca carnaval, indagou o religioso.
Ao que , já meio irritado, o demônio respondeu:
-Imbecil, se aqui é uma casa de oração, jejum e penitência, é justamente aqui que temos grande e difícil trabalho a fazer. Temos ordens expressas de Lúcifer, para semearmos a discórdia e o pecado neste e em outros conventos, principalmente durante o carnaval, mas não é fácil. Ai de nós se não o fizermos! Cada frade que conseguirmos conquistar e perverter é um valioso troféu e motivo de festa e, com certeza, se eu conseguir desviar pelo menos um, serei promovido lá no inferno. Esses que aí estão comendo, bebendo, pulando, sambando, na orgia do pecado e praticando toda sorte de excessos, já têm seus lugares garantidos no inferno. Com esses não precisamos perder tempo!
E, dizendo isso, bateu palmas com extrema força e gritou com voz cavernosa:
- Ao trabalho, todos ! Chega de moleza! Acabou o feriado! Entrem no convento!
Como que eletrizados, todos aqueles demônios levantaram-se imediatamente e, fazendo grande algazarra, cada um correu para escolher um frade para ser tentado. O barulho acordou também o nosso frade que, erguendo-se num salto, meio atordoado, saiu em desabalada carreira rumo ao convento, julgando que dormira demais e que um horrível demônio corria atrás dele para tentá-lo.

DOUTOR RAIZ

2009-04-23T08:18:00.000-07:00

Todo mundo sabia onde ficava a botica do Tenório – o Doutor Raiz.
Ficava ali no finalzinho da minha rua e não tinha como não encontrar porque o estabelecimento não chegava a ser grande, mas a placa com o nome Doutor Raiz, era descomunal e tomava quase toda a fachada da loja. Eu costumava brincar dizendo que, depois das muralhas da China, era a outra obra da engenharia humana que podia ser vista do planeta Marte. Ele ria e não se incomodava e muito menos pensava em retirar ou diminuir o tamanho da placa.

- A propaganda é a alma do negócio, dizia ele.

E era mesmo, porque não faltava clientela que vinha de toda parte e até de fora se consultar e experimentar as garrafadas, gororobas, poções e lambedores do Doutor Raiz. A maioria era gente simples e de boa fé, caboclos e matutos que acreditavam piamente que podiam curar suas doenças pelos poderes daquelas beberagens, manipuladas com as mais estranhas fórmulas e ingredientes pelo raizeiro.

Muito esperto e loquaz, o curandeiro exibia um invejável conhecimento de plantas, ervas e raízes, e para qualquer tipo de doença, incluindo olho grande, feiúra e quebranto, receitava logo com precisão o chá correspondente que ia debelar o mal. Para isso bastava recorrer ao seu variadíssimo estoque de uma infinidade de raízes, cascas, sementes, e ervas.

Se chegasse alguém com mal-dos-quartos ou mal-de-escancha, ou mal-das-ancas, ou quebra-bunda, o remédio era a garrafada do chá de erva-do-diabo-louco, erva-de-pai-Caetano, erva-do-homem-enforcado, erva-fedrorenta, erva-mijona,, erva-das-maleitas, erva-piolheira, tudo misturado com a raiz-de-barbeiro, raiz-de-pipi e raiz-do-padre-sabino.

Conta o meu amigo Valdir que, certa vez, foi procurar o Doutor Raiz, porque estava sentindo uma dor estranha atravessada na boca do estômago, e ele foi logo dizendo que era verme, organismo sujo e falta de lubrificação nas tripas. Receitou um purgante de folha de carrapateira com óleo de rícino, banha de peba e erva lombrigueira – dose única. Segundo o diagnóstico do remedista, ele estava precisando de um laxante para eliminar os vermes e desentupir a tripa gaiteira. Mas depois ele viu que não tinha nada de laxante e sim de lascante, porque danou-se a evacuar desonerado durante três dias, até lascar a boca do cano do escapamento, e aquele bostifício hemorrágico e desenfreado só estancou depois que ele tomou uma colher de chá de cimento branco diluído em meio copo d água, conforme lhe receitou seu Chico da Cachorra

Comecei então a observar melhor as manobras daquele charlatão e vi que na maioria de suas receitas ele acrescentava uma boa dose de malandragem, principalmente quando se tratava dos caboclos ingênuos que vinham encomendar suas garrafadas.

Minhas suspeitas acabaram de vez, quando vi, certa vez, ele receitando um pobre jeca empombado, com a barriga e os pés inchados:

-O que o senhor tem é uma tipografia supítica e golobosa que se tornou capotética, atingiu as pituitárias e provocou os canivões!
-E é grave, doutor? Perguntou o caipira, de olhos esbugalhados.
-Bota grave nisso! É difícil de curar mas dá-se um jeito. Só não tem jeito pra morte, que não é o seu caso. Se isso aqui não fosse um estabelecimento sério e eu fosse um cabra interesseiro, que quisesse lhe explorar, eu ia mandar o senhor tomar o sumo da folha seca, junto com o chá da raspa do chifre da cabra mocha, com o pó do cabelo da garrafa, misturado com um pouquinho de nada e uma pitada daquilo que não existe, que é a mesma coisa que deixar o senhor morrer à mingua. Eu vou fazer uma limpeza de organismo no senhor. Pra isso eu tenho aqui um produto que acabei de receber da Terra Santa. É caro, mas é tiro e queda, um verdadeiro milagre. Coisa de primeiro mundo.

Dizendo isso, foi lá dentro e, sem que o matuto percebesse, pegou um pedacinho de sabão Pavão, botou dentro de uma garrafa cheia d água, tampou e sacolejou bem até o sabão diluir e água ficar turva, com aquela corzinha azulada.

-Pronto, seu Raimundo, taquí o remédio. Só tinha esse e parece que estava guardado para o senhor. Como é para um amigo, vou fazer a R$ 20,00. Vai ter que passar um ano tomando esse remédio sem falhar um só dia. Uma colher de sopa vinte vezes a qualquer hora do dia e da noite. Beber muita água, não comer carne de porco, nem de paca e nem de peba, e não fazer nenhuma extravagância. Assim que acabar, volte aqui prá pegar mais.

CIUME

2009-04-23T08:15:00.000-07:00

Aquela situação estava ficando insustentável. E Perigosa. A mulher tinha um ciúme doentio, mórbido, mortal. Era dessas que prometem matar ou mandar matar com os maiores requintes de crueldade e, depois, não fazem a menor questão de se entregar e ficar vinte ou trinta anos atrás das grades.
Farejava longe e andava desconfiadíssima. Aquele nome Carla na agenda do marido era uma obsessão que ficava martelando em sua cabeça, e poderia ser a prova definitiva da traição.
O amigo procurou alertá-lo:
- Você precisa ter mais cuidado, Alfredo. Não facilite. Você conhece a Vanda e sabe do que ela é capaz. Quem avisa amigo é! Apague imediatamente esses nomes femininos da sua agenda. Quando a Carla telefonar, por que você não anota o nome Carlos em vez de Carla? Pra todos os efeitos quem telefonou foi Carlos e assim a sua mulher não vai desconfiar. O mesmo você deve fazer com a Renata, com a Ângela, com a Patrícia, que passam a ser Renato, Ângelo, Patrício, e assim por diante.
A idéia era interessante. E ele começou a proceder como lhe aconselhara o amigo.
Vez por outra a mulher dava uma incerta em tudo o que era do Alfredo, e escarafunchava bolsos, gavetas, carteira, pasta e, principalmente, a agenda telefônica,. à cata de indícios de infidelidade. Mas só encontrava nomes masculinos. E acabava se conformando.
Uma vez, começou a ficar grilada com a grande freqüência com que o nome Paulo aparecia nas mensagens do celular: almoço de negócios com Paulo, jantar de negócios com Paulo, entrevista com Paulo, falar com Paulo, entregar documento a Paulo, etc.Resolveu interrogar o marido:
- Quem é esse tal de Paulo com quem você tanto se encontra, Alfredo?
- É o meu novo chefe lá na repartição, amor!
Alguns dias se passaram de completa calmaria. Estava certo de que tinham se acabado de vez as desconfianças da mulher, e a tranqüilidade voltara a reinar em sua vida. Mas, tanto fez o incorrigível donjuan, que acabou se descuidando e caindo no vacilo de fazer aquela anotação temerária e comprometedora: “ Encontro com Paulo hoje às 20:00h.” Era a peça que a mulher estava procurando para completar o quebra-cabeça de sua desconfiança.
Foi até à repartição do marido, disposta a colocar tudo em pratos limpos.
- Eu gostaria de falar com o Paulo, disse ela nervosa à recepcionista, e sem se identificar.
- Pois não, minha senhora. Só um momento, por favor, disse a simpática atendente.
Momentos depois apareceu um morenão alto, forte, bronzeado, sarado, que falou com voz meiga, quase feminina:
-Muito prazer, eu sou Paulo. E você quem é, posso saber?
- Eu sou a esposa do Alfredo, disse ela levantando a voz.
- Cumé qui é??? Esposa de quem??? Do Alfredo??? Du-vi-d-o-dó! O Alfredo não é casado. Ele sempre me jurou que era solteiro! Aquele cachorro me paga! Quanto a você, queridinha, pode ir tirando o seu cavalinho da chuva, porque o Alfredo já é meu. A gente já está junto há quase um ano. A gente vai casar, entendeu?

No dia seguinte, a folha policial exibia mais uma manchete macabra: “Louca de ciúme, mulher mata o marido com cinqüenta e nove facadas. A vítima teve os órgãos sexuais estraçalhados. A assassina se entregou depois à polícia”

CALDINHO DE MOTOCÓ

2009-04-23T08:13:00.000-07:00

-Menino, como você está magro e abatido! Disse ele espantado e olhando fixamente para mim.
De fato, os três dias de carnaval tinham me deixado um tanto quanto derrubado e com aquelas olheiras de urso panda.
-Vou cuidar de você com o meu caldinho levanta-defunto! Me apareça aqui todos os dias depois do expediente, sem falta! Tudo por minha conta, ordenou ele.
Eu não era freqüentador assíduo daquele barzinho, apesar de ficar bem perto do meu trabalho; ia lá algumas vezes para tomar uma cerveja com os amigos. Não conhecia o tal caldinho milagroso e não alimentava qualquer tipo de intimidade com o Raimundo, dono do bar. Não podia deixar de estranhar aquela repentina e gratuita amabilidade. Não disse que sim, nem que não. Apenas esbocei um sorriso encabulado
Depois me disseram que o caldinho do Raimundo era de fato prodigioso, turbinado, vitaminado, afrodisíaco, que eu deixasse de ser besta, aproveitasse, etc.
-Vai lá, rapaz! Não custa nada experimentar! De graça, até injeção na testa..! brincavam os amigos.
Mesmo desconfiado, resolvi aceitar o tal caldinho de mocotó e quase sempre, depois do expediente, passava no barzinho do Raimundo, que sempre estava me esperando e fazia questão de me servir com prioridade a costumeira tigela cheinha da fumegante e suculenta porção.
Fiquei fã número um daquela iguaria e, nessa brincadeira, passei cerca de um mês usufruindo cotidianamente aquela maravilha de caldo e já sentindo os efeitos benéficos que ele estava operando no meu organismo.
Como não podia deixar de ser, achei que estava na hora de acertar as contas e fui falar com o Raimundo.
-Já faz um mês que estou tomando o seu maravilhoso caldo de mocotó, aliás, estou me sentindo muito bem, e agora quero pagar. Quanto é?
-Você não precisa pagar nadinha. É tudo por minha conta! Estou vendo que você agora está forte e corado, sem aquelas olheiras de um mês atrás. É assim que eu quero você, forte, sarado, musculoso, tesão. Espere aí um pouquinho que vou levar você para conhecer o meu apê, para a gente tomar uns drinks e bater um papinho.
Para bom entendedor...
Consegui escapulir dizendo que precisava antes passar rapidinho no escritório, que era pertinho, e que voltaria sem falta para acompanhá-lo. Está esperando até hoje. Eu, hein?
Soube depois que a fórmula mágica do caldinho de mocotó do Raimundo levava ovo de codorna, cheiro verde, pimenta de cheiro, alho, gengibre, catuaba, barbatana de tubarão, e testículo de boi, grão-de-galo, mas, os principais ingredientes que ele usava eram mesmo a malícia, a manha para pegar os rapazes e envolvê-los com seus ardis amorosos. O caldinho de mocotó era apenas o pretexto, a isca.

A Vingança

2009-04-23T08:10:00.000-07:00

Dos vinte e cinco ovos que mamãe tinha deitado para a galinha de raça chocar, nenhum gorou. A ninhada nasceu todinha, forte, sadia; vinte e cinco pintainhos de penugem roxinha, alegres e barulhentos. A coisa mais fofa do mundo. Mas também, com todo aquele cuidado que ela tinha dedicado àquele afazer, dificilmente algum ovo teria se perdido. Eu era menino e ainda me lembro das muitas vezes em que ela se levantava altas horas da noite, principalmente quando chovia, para ver se a galinha estava cumprindo o seu papel de chocadeira, porque os ovos não podiam esfriar, e retirava um a um debaixo da gorda penosa, verificava a temperatura e examinava contra a luz da lamparina se todos os ovos tinham gerado ou se tinha algum goro. E ficava alegre e orgulhosa com o resultado do seu trabalho “ científico” ao ver a galinha choca, com seu cacarejado irritante, arrastando a prole pelo terreiro.
Todavia, isso significava restrições à minha liberdade de menino irrequieto e buliçoso. Mamãe não admitia que alguém dissesse nada e muito menos fizesse alguma coisa contra a galinha e os pintos, que tinham trânsito livre em todos os lugares, até dentro de casa e sempre deixavam sua marca de sujeira com as freqüentes cusparadas de cocô por toda parte. A gente tinha de andar com todo cuidado para não escorregar na titica, não atropelar a galinha e não pisar nos pintos. Eu não gostava daquela galinha trapalhona e amostrada e uma vez, quase sem querer querendo, pisei na perna de um pinto, com fratura exposta, que me valeu um demorado puxão de orelha e um cascudo desses de rachar o tamanco. Mamãe fez logo um cataplasma de mastruço pisado e amarrou na perna do pinto e, em pouco tempo, ele estava ciscando de novo. Aquela galinha metida a besta me devia um cruzado. Mas a descarada da galinha parecia também que não gostava nadinha de mim. Uma vez eu estava sentado no chão, quase cochilando, com aquelas minhas canelas finas, carunchosas e cheias de feridas à mostra. Foi quando a miserável da galinha cismou de se encantar com uma das minhas feridas, a maior de todas, um medalhão bem no meio da minha perna; aquela que eu ganhei na queda do jumento; exatamente aquela que já estava em adiantado estado de cicatrização e com a casca já prestes a cair. Não podia ser outra a reação da esfomeada ave diante daquele petisco, daquela casca grande, crocante, tentadora, parecida com a cobertura tostada e luzidia de um empada. Não contou conversa. Com uma bicada rápida e certeira arrancou a casca pela raiz. O sangue espirrou e eu soltei um berro de dor, enquanto a infeliz, como se fosse a coisa mais natural do mundo, deu um cacarejado estranho chamando os filhotes e, com o bico, esfarelou a casca todinha e distribuiu com os pintos que disputaram até o último farelo. A primeira reação que eu tive foi de agarrar o pescoço daquela malvada e torcer até matar. Mas pensei nas conseqüências.Vingança é prato que se come frio, não é? Pois bem, preferi esperar um oportunidade melhor para me vingar. E a oportunidade chegou. Um dia saíram todos e foram à casa de minha tia que morava perto, e eu me escondi propositadamente e fiquei. Tinha chegado a hora da minha vingança. Agarrei um a um os pintos e joguei tudo dentro do pote de água de beber e depois tampei e fiquei escutando até o último piado. Depois da certeza de que todos tinham morrido afogados, fui brincar de soltar pião lá no terreiro. Não demorou muito e chegaram todos, e logo a minha mãe deu pela falta dos pintos porque a galinha estava cacarejando inconsolável, inquieta, procurando a cria. Procurei agir como se nada tivesse acontecido, mas logo percebi que minha mãe me olhava de um jeito muito estranho, ameaçador.
.
-Por que é que você não foi com a gente? O que é que você andou aprontando, seu cabra? Cadê os pintos que não estão com a galinha?
Não houve tempo nem de responder, porque um dos meus irmãos já tinha ido beber água e ao meter a concha de cuia no pote de barro trouxe um pinto morto e viu que o pote estava cheio de pintos mortos, e já vinha correndo dar a noticia à minha mãe. Quase sem querer acreditar, ela correu até a cozinha, levantou a tampa do pote e viu que a desgraça estava feita. A estas alturas eu já estava amuado num canto, chorando, adivinhando a pisa que ia levar. E não deu outra. Mamãe gritou para que eu mesmo fosse bem ligeiro buscar um cipó de tamarindo, que não quebra com facilidade, o que me deixou muito revoltado, porque além de apanhar eu ainda tive que ir buscar o instrumento do suplício, e perdi a conta do número de cipoadas que levei na bunda.
Foi o maior chá de cipó que eu já tomei na vida. Nunca mais esqueci aquela surra e aquele dia aziago, infeliz, em que nada do que se faz dá certo e a gente sai perdendo até para uma galinha. Mas, no fundo, eu escondia uma nesga de satisfação de ter me vingado daquela poedeira velha, caduca e buzuntona.

2008-12-17T15:51:00.000-08:00

O ENCONTRO DOS CACÓFATOS

Um dia desses eu saí pro açude prá pescar cá minha tia Zita e a comade cá dela, mais Nicodemo, Lino e Tatá. Tio Joca ficou cas meninas qui tão cá gripe e cus meninos qui tão cá tosse.
Levantamo cedo co cantar do galo, tomamo café com leite e fumo. Fumo andando, fumo entrando pelo mato, prosando, escuitando o canto dos passarinho, espiando o vôo razante dos anuns e dos piririguás . Tia Zita e a comade ca tia dela cas troxa de roupa na cabeça pra lavar no açude; eu ca cabaça de carregar água na cabeça; Nicodemo,Lino e Tatá cas minhoca e cas vara de pescar.
Quando chegamo no açude, Tia Zita não vendo o Lino e Tatá, pensou logo em afogamento e começou a gritar feito uma distambocada: cadê o Lino? Você viu o Lino?Vocês viro Lino? E Tatá? Vocês sabem onde Tatá tá? Ai meu Deus! Onde tará Tatá? Ela tava morrendo de medo porque Nicodemo nada qui nem piaba, Tatá ta aprendendo e Lino num nada nada. Só sossegou quando viu Tatá e Lino sentados na beira do açude cas minhoca nágua pescando pilombeta.
Enquanto tia Zita e a comade ca tia dela ficavam cus pano nágua esfregando, eu ficava abestaiado espiando a bicharada que vinha bem mansinha beber água no açude: o pato ca pata, o bode ca cabra, o boi ca vaca, o galo ca galinha e cus pinto, o gato ca gata, o porco ca porca, o cavalo ca égua, o jumento ca jumenta, o burro ca burra, o sapo ca sapa, o cágado ca cágada, o peba ca peba, o ganso ca gansa e os gansinhos ca gansa mãe.
Tava tarde, o sol tava ficando muito quente, e a gente resolveu vortá. Tia Zita e a comade ca tia dela cus pano lavado; eu ca cabaça cheia dágua de beber; Nicodemo, Tatá e Lino cas pilombeta e os jacundá que eles pegaro no açude.
No meio do caminho paramo pra vê um comício de uma tal de Elisa Botelho Pinto, qui quiria sê veriadora de Grota Funda e tava em cima de um caminhão falando pros eleitores:
- Povo de Grota Funda! Eu me chamo Elisa Botelho Pinto e sou candidata a veriadora dessa cidade e é a primeira vez que trepo em riba de um caminhão pra dirigir a palavra procês homens e mulheres de Grota Funda. Eu sei que os meus inimigos tão tacando o pau em mim por trás, porque são covardes e não têm coragem de tacar o pau em mim pela frente. Aqui nessa cidade tem muito político sapo. Vocês sabem o que acontece quando o sapo perde? A rã ganha! Tem também muito político réu. Vocês sabem o que acontece quando o réu perde? A ré ganha! Pois é... e eu vou ganhar!
Minha plataforma política é a educação acima de tudo. Se eleita for, vou fazer de tudo pela educação e vou dar tudo de mim para o povo: eu educo pobre, eu educo rico, eu educo preto, eu educo branco, eu educo feio, eu educo bonito, eu educo ateu, eu educo crente, eu educo grande, eu educo pequeno, eu educo gordo, eu educo magro, eu educo cego, eu educo gago, eu educo moço, eu educo veio, eu educo careca eu educo cabeludo, eu educo tudo...E não sou como o prefeito dessa cidade que é um grande burro e nem como a mulher dele que é uma verdadeira galinha...
Nisso, ela nota que alguns partidários do prefeito não gostaram nadinha do que ela estava dizendo, pegaram pedras do calçamento e já iam atirar nela, quando ela, rápida, sabida e matreira, arrematou se saindo de fininho:
- Como eu ia dizendo, e vocês não deixaram eu terminar, o prefeito dessa cidade é sim um grande burro de carga que, coitado, carrega sobre seu lombo o enorme fardo das mazelas, desgraças e misérias dessa cidade, e sua mulher é sim uma verdadeira galinha que acolhe os grotafundenses como pintinhos debaixo das asas, como uma mãe carinhosa. Foi calorosamente aplaudida.

Já perto de casa, e no meio da rua, demo de cara com uma briga. Havia uma grande roda de gente e, no meio,os dois valentões Zeca Brito e Ticão da Gata se atracavam como duas onças ferozes, num tremendo arranca-rabo.
Não demorou muito e chegou um destacamento de polícia, e um soldado achou logo de me perguntá:
-Qui é qui ta havendo aqui?
-Sei não sinhô, eu também cheguei agora.
-E porquié qui tão brigando?
-Também num sei não sinhô, porque quando cheguei já topei dando um na cara do outro.
-Quer dizer qui o sinhô não deu fé de nada?
-Como é qui eu ia dá fé, se Zeca Gama qui é altão e qui em pé istava na frente, com uma vara de futucá gado na mão nem fé deu, como é qui eu, qui sou batoré e qui em pé istava atrás, podia dá fé?
Depois eu fiquei sabendo que o pivô daquela encrenca tinha nome: uma tal de Zuzú, filha de Antonio Camisão e de Tudinha Savarana; uma boazuda, dessas de fazer pinico de barro dá pulo mortal, e qualquer cristão perder a cabeça. Nesse caso, ainda bem que ninguém perdeu a cabeça, mas Zeca Brito perdeu mais dois dentes da frente, dos poucos que ainda lhe restavam, e um pedaço da orelha direita, do coice e da dentada que levou de Ticão durante a briga.
Finalmente, e já passando das quatro da tarde, chegamo em casa, todo mundo cansado e morto de forme. O almoço, quase janta, foi pilombeta e jacundá frito; os que Nicodemo, Tatá e Lino pescaro no açude.
Tempo bom aquele que a gente ia pro açude pra vadiar, pescar, tomar banho e se divertir. Hoje o açude ta seco. E mesmo que tivesse cheio não ia adiantar porque eu não sei por onde anda tia Zita, e Lino, Nicodemo e Tatá tomaram chá de sumiço e num tão mais aqui pra gente matar as saudades.
Às vezes a saudade aperta e fica me azucrinando feito uma mutuca. Então eu me assento debaixo do pé de tamarindo e começo a brincar de recitar verso, pra encher a lingüiça do tempo.Esses são para Zita, minha tia querida:
Eu ozente, tu ozente
Tia Zita
Eu di tu e tu di eu
Cuma pode nóis passá
Eu sem tu e tu sem eu?
Tu pra cá num vem
Porque se aí ta ruim
Tá pió cá
Eu pra lá num vô
Pois odeio esse cafundó
Pois tu pra lá teja
Qui eu pra cá tô.

Fico me lembrando de Tatá. Onde tarará Tatá. Diseero qui Tatá tá casado. Qui Tatá tem filho. Qui os filho de Tatá tão tudo grande. E eu nem sabia qui Tatá tinha filho. Ai meu Deus, como o tempo passa desembestado e a gente nem vê!
Fico me lembrando da ingenuidade e das besteiras de Lino. Crente fervoroso, ele odiava carnaval, Quando chegava a folia, a gente não perdia a oportunidade de mexer com ele:
-E aí, Lino, vai sair em que bloco?
-Só saio no bloco dos que não foram, respondia sério. Carnaval é coisa do cão, é festa pagã, é o culto a Baco!
E a gente dizia brincando: Lino, cuidado com o cacófato! Mas, ficava tudo na mesma, porque ele não fazia a menor idéia do que viesse a ser um cacófato.
Sinto também muita saudade do Nicodemo. Meu amigão, grande pescador de piaba, pilombeta, cari e jacundá. Sujeito brincalhão e pra lá de engraçado. Jogava no Guaramiranga Futebol Clube, lá em Guaramiranga, cidadezinha serrana e florida, lá no interior do meu Ceará.
Certa vez Nicodemo foi jogar na cidade de Baturité, contra o Baturité Sport Club, que tinha uma rivalidade antiga com o Guaramiranga, e o jogo era uma revanche de vida ou morte.
Todo mundo confiava na temida “canhota-canhão” do Nicodemo e, como não poderia deixar de ser, encarregamos o craque não só de trazer a vitória a qualquer custo, como também, por ser o mais letrado do time, de avisar, o mais depressa possível e seja lá de que jeito fosse, o resultado do jogo, que interessava a todo mundo e era uma questão de honra.
Mas, o dia acabou, todo mundo numa expectativa danada, e necas de notícias do Nicodemo. O que teria acontecido?
Finalmente, no dia seguinte, já de tarde, chega o tão esperado telegrama do Nicodemo, que dizia:
-Almocemo, viajemo, demoremo mas cheguemo, discansemo, concentremo, joguemo, sisforcemo, se matemo, num ganhemo nem perdemo, impatemo, fracassemo, jantemo, regressemo, num telefonemo porque num pudemo, telegrafemo, assinemo, Nicodemo.

Não se sabe aonde Nicodemo foi buscar tanta inspiração para esse primor de redação.
Vez por outra, ao remexer no meu baú de recordações, fico me lembrando e rindo deste epísódio pitoresco e não consigo esquecer essa “pérola” do Nicodemo.

De minha parte, o que eu posso dizer a você, meu caro amigo Nicodemo, se é que, por um desses raros caprichos do destino algum dia essa singela crônica vier a pousar em suas moas como uma abelha ou uma borboleta errante, e você tiver a oportunidade de lê-la, são somente algumas palavrinhas da mesma safra, lavra e eufonia das que você usou no seu famoso telegrama que, agora, mesmo muito tardiamente quero responder em nome da turma:

-Quando lemo, num acreditemo,num aceitemo, sizanguemo, esperniemo, choremo qui quase morremo, mas depois se acalmemo, relaxemo, num guentemo, brinquemo e quase se acabemo de tanto que rimo. Num respondemo logo porque num pensemo e vacilemo, mas nóis num sisquecemo, agradecemo e assinemo

2008-12-17T15:41:00.000-08:00

O ASSALTO

Tudo que aquele casal apaixonado queria era ver, do alto do penhasco, de frente para o mar, o belíssimo espetáculo do nascer da lua-cheia, arrematando assim o romântico dia que passaram a sós na casa da praia. Tinham sido alertados de que o local era ermo e perigoso, mas o amor falou mais alto, e a deslumbrante vista lá de cima compensava qualquer sacrifício. E estavam ali abraçados, absortos, inebriados de paixão, sob a luz de prata da enorme e cândida lua recém-nascida. Não notaram nem a aproximação do bandido que, encostando o cano da máquina-de-fazer-defunto nas costas do rapaz, foi logo anunciando:
- Sem fazer nenhuma gracinha, vão logo passando carteira, celular, relógio, jóias...
Instintivamente os dois ergueram-se num pulo, as mãos para o alto, numa reação automática de rendição total, enquanto o larápio dava o rapa geral, afastando-se em seguida, andando de costas, a arma em punho apontada.
Trêmulos, nervoso, perplexos, os dois permaneceram mudos por algum tempo, procurando entender aquela mudança brusca de cenário.
-É melhor a gente tratar de dar no pé logo daqui antes que o pior aconteça, disse finalmente a moça.
-O que eu acho engraçado de tudo isso, zombou o rapaz, é que esse ladrão vai ter uma baita decepção: o celular é peba, o relógio é roscofe, e na carteira só tinha vinte merrecas.E de você ele levou o quê?
-Bulhufas. Nem bolsa eu trouxe...
-Então não tem por que a gente se preocupar em sair logo daqui. Vamos esquecer o que passou e curtir essa lua linda. Não há nenhum perigo desse cara voltar aqui.
Mas o destino insistia em tramar contra aqueles dois aventureiros. Não foi o mesmo marginal, mas um segundo delinqüente que surgiu não se sabe de onde e, até mais calmo do que o primeiro, exibindo um reluzente berro, sentenciou irônico:
- Sinto muito em atrapalhar a lua e o romance de vocês, mas isso aqui é um assalto.É bom colaborar e não fazer nenhuma besteira para que tudo saia bem e sem problemas.
-Moço, pelo amor de Deus, calma, implorou a moça, de mão postas. O senhor não vai acreditar, mas nós já fomos assaltados coisa de uma hora atrás. O cara que nos assaltou levou tudo da gente... pode conferir.
-É... estou vendo que o meu parceiro fez o trabalho direitinho... mas, como eu não gosto de sair de assalto no prejú, vou levar as roupinhas e os sapatinhos de vocês.
E deixou os dois em trajes de Adão e Eva.
- E agora? pergunta a moça apavorada.
- Vamos dar o fora daqui, diz o rapaz puxando-a pelo braço.
- Mas... assim?
- Fazer o que?...
E começaram a corrida maluca na descida do íngreme rochedo.
Já na pista, o que não era para acontecer, aconteceu: uma ronda policial.
-Que vocês venham namorar aqui nesse lugar perigoso, tudo bem, é problema de vocês.
Mas, pelados? Isso é uma pouca vergonha!. Isso é atentado ao pudor! Vocês vão ter que me acompanhar, ordenou um dos policiais.
- Pelo amor de Deus, moço, me escute, rogou o rapaz. O senhor está totalmente equivocado. Não é nada disso. Nós fomos assaltados duas vezes lá em cima nas pedras. O primeiro ladrão levou celular, carteira, relógio, tudo...O segundo levou nossa roupa.
-É a pura verdade, completou a moça.
- Essa historinha vocês vão ter que contar pro delegado, retrucou o tira.
- Bonito, hein!, disse abusado o homem da lei. Esse negócio de namorar pelados por aí pegou muito mal, como pegou mal também essa história de assalto que vocês andaram inventado. Infelizmente, vou ter que trancafiar vocês.
-É... não adianta mesmo a gente perder tempo tentando explicar a verdade, porque o senhor não quer mesmo acreditar em nós. Poderia pelo mesmo nos dizer, baseado em qual artigo da lei está nos prendendo? perguntou o rapaz.
- Posso sim! bradou o delegado dando um murro na mesa: artigo nenhum da lei de coisa alguma:. atentado ao pudor, desacato a autoridade, falsidade ideológica, associação para a prática de libidinagem, e formação de quadrilha. Tá bom, ou vão querer mais?
E mandou botar os dois no xilindró.

2008-12-17T15:30:00.000-08:00

BRINCANDO DE POETA

Padecimento

Joguei uma pá de cimento
No meu sofrimento
Pra não morrer de ti
E no meu relaxamento
Bebi o teu wiskycimento.
Te possuir foi meu fato concreto
E não concretizado
Meu sonho asfixiado
Foi emparedado
Morreu sufocado
E está vigiado
Por cimento armado

Despedida

Saudade é coisa que ninguém entende
Não quer partir o que saudades deixa
O que saudades trás o abraço estende
O que saudades leva se arrepende
De ter deixado em prantos sua “ gueixa”

É forçoso partir, então eu parto
Parto com dor, porém parto cantando
Nas asas do adeus vou me embalando
Lambendo o néctar do teu beijo farto

Eclipse

O que eu vi foi a nossa soberana lua
Linda, brilhante, provocante, nua
Abraçando o astro-rei em alto astral
Em conjunção explícita e carnal
Que fez nosso planeta escurecer
E os homens como sempre escandalosos
Pra não perder correram curiosos
Taparam os olhos e...adoraram ver.

Vaidade

Estou ficando velho e lastimável
O tempo deixa em mim marca profunda
Sem dentes, sem cabelo, é bem provável
Que, além de feio, vou ficar corcunda.

Meu corpo de beleza invejável,
Ostenta agora a pele moribunda.
Ruiu aquele físico notável
Sumiu a sensual e linda bunda

Agora sim percebo claramente
Como a beleza acaba de repente,
E quanto a vaidade é besteira

Meus sonhos, meus amores, serão nada
E a minha face altiva descarnada
Será uma ridícula caveira.

Mãe solteira

Chamam-te quenga, bisca e biscaia,
Bucho, bruaca, horizontal, galinha,
Mosca, cadela, égua e andorinha.
Puta, putana, meretriz, catraia.

Vaca, marmita, zorra ou lacraia,
Fusa, mundana, zunga e messalina,
Fuampa, rota, loba ou catirina,
Frete, findinga, fúnfia ou birraia.

Bisca, barbeira, cuia ou viração,
Osso, piranha, isca ou sapatão,
Rapa, pinóia, isca ou pataqueira,

Gança, cachorra, zoina e cutruvia,
Navio-escola, guampa ou bagageira,
Não importa, mulher-mãe, hoje é teu dia!

De merda
(autor ignoto)
O mundo é simplesmente merda pura
A própria vida é merda engarrafada
Em tudo vive a merda derramada,
Quer seja misturada ou sem mistura

É merda o bem e o mal merda tintura
A glória é merda e apenas mais nada
A honra é merda e merda bem cagada
É merda o amor, é merda a formosura

De merda pura é feita a consciência
De merda rota é feita a inteligência
É merda o coração, é merda o saber

De merda é feita toda a humanidade
E é tanta merda que a pobre terra invade,
Que um soneto de merda eu quis fazer

Acontece

Quando o homem envelhece
De tudo acontece:
O cabelo embranquece
A careca aparece
A vista escurece
O dente apodrece
A coluna enfraquece
A barriga elastece
E o corpo padece
Fica em forma de esse
O bilau amolece
Se levanta, esmorece
E não vai nem com prece.
Se se senta, adormece
E de tudo se esquece
Quando manda,ninguém obedece
Sempre dá e ninguém lhe oferece
Quando pensa na vida, entristece
Trabalhou e correu feito um peste
Só achou quem na vida lhe desse
Muitas rugas e muito estresse
Quando morre, nem flores nem prece
Eis o epitáfio que ele merece:
AQUI JAZ A PIOR DAS ESPECIES:
APOSENTADO DO INSS

A lição de Diana

Na pacata Afogados da Ingazeira
Um fato muito estranho e inusitado
Está deixando o povo alvoroçado
E ninguém ousa dizer que é brincadeira

Diana, com certeza, é a primeira
Cadela, neste mundo, que tem dado
Lições de piedade a um povo errado
Afastado de Deus pela cegueira

Missas,enterros, procissões, novena,
A tudo Diana assiste respeitosa
Com olhos de ternura, tão serena

Sua atitude é tão misteriosa
Que até quem é ateu já sente pena
E crê na mão de Deus miraculosa

O Terço

Trouxeste, Virgem Santa, o terço ao mundo
Pedindo ao mundo que rezasse o terço
Mas, do mundo, Senhora, nem 1/3
O terço reza que mostraste ao mundo

Ah! se o mundo conhecesse o terço!
E o terço fosse a oração do mundo!
Neste mundo infeliz, quem reza o terço
Sabe que o terço é a oração do mundo

Mostra, Senhora, o teu terço ao mundo
Para que o mundo todo reze o terço
E o terço traga muita paz ao mundo

Cinge, Senhora, com teu terço o mundo
E o mundo agarrado no teu terço
Subirá terso para o outro mundo

A Bola

Hoje em dia todo mundo joga bola
E atrás da bola corre todo mundo
E é por causa da bola que este mundo
Está ficando um mundo ruim da bola

Ah! se no mundo houvesse menos bola
Certamente na bola deste mundo
Haveria quem nem bolas desse ao mundo
E o mundo, aos pés, levasse como bola

Mas, quanto mais se bola neste mundo
Tanto mais é que o mundo joga bola
E se esquece da bola do outro mundo

Infeliz mundo, deixa um pouco a bola
A bola nunca te fará bom mundo
E no outro mundo não se joga bola

O tempo

Deus pede estrita conta do meu tempo
É forçoso do tempo já dar conta.
Mas, como dar sem tempo tanta conta,
Eu que gastei sem conta tanto tempo?

No faz-de-conta desse passatempo
Matando o tempo eu passei da conta.
Perdi o tempo sem levar em conta
A conta errada que eu fiz do tempo

Ao ver passar o tempo, me dou conta:
De nada conta em vão gastar o tempo
Se o tempo nunca paga a minha conta

Vou refazer a conta enquanto é tempo
Do tempo gasto e fechar a conta,
Pois Deus já conta prá acabar o tempo.

Náufragos

Nossa vida era como um mar dourado
De águas claras e de ondas mansas
Nesse mar calmo e cheio de bonanças
Nosso barco partiu seguro e ousado

Sempre de alegres gaivotas cercado,
Simbolizando as nossas esperanças
Que ali pousavam como pombas mansas
E que seguiam fiéis ao nosso lado

Um dia o nosso mar tornou-se irado
Arrebentou nosso barco e o fez destroços,
Sepultando os sonhos que eram nossos

Agora, juntos nesse mar de mágoa,
Sós e agarrados a uma mesma tábua,
Somos náufragos nus e desgraçados

Sonhos desmoronados

Já construí palácios e castelos
Na quadra tão feliz da juventude
Firmes até e cheios de quietude
De ebúrneas torres de vitrais mui belos

Eram castelos dos meus verdes sonhos
Das minhas mais fagueiras esperanças
Que ali viviam como aves mansas
Em doce idílio e paz sempre risonhos

Um dia os meus castelos arruinaram
Então meus sonhos como um triste bando
De pombas um após outro o vôo alçaram

Agora, dos meus sonhos vou lembrar
Qual ave merencória cantando
Um canto triste que me faz chorar.

Insônia

Que lua é aquela
Na minha janela
Sem brilho, sem cor?
É a lua feia
Que nunca clareia
Desta minha vida
O eclipse total
As nuvens disformes
São monstros enormes
Que tragam, que engolem
Essa lua errante
Que ora mergulha
E emerge adiante
Cansada, ofegante
Meus olhos opacos
Vagueiam insones
Seguindo os teus passos
Ó lua distante
Teu quarto é crescente
O meu é minguante

Maria das Dores

Maria das Dores
Das dores do mundo
De todas as dores
Das dores do parto
Das dores da fome
Das dores da sede
Das dores de dente
Da dor de cabeça
Da dor de ouvido
Da dor de não ter
De nunca ter tido
Da dor de não ser
De nunca ter sido
Das dores do peito
Das dores da alma
Das dores da vida
Da dor da tristeza
Da dor da pobreza
Da dor da incerteza
Da dor da saudade
Da dor da maldade
Da dor sem remédio
Das dores sem nome
Da dor que não passa
Da dor que não some
Da dor que não morre
Da dor que consome
Das dores da morte.
Maria das Dores
As dores que tinhas
Já não são mais tuas
Agora são minhas

Mãe

Mãe é pedaço do céu aqui na terra
É o sol a brilhar em nossa vida
É balsamo que cura a ferida
É a grandeza que o amor encerra

É força que ajuda na subida
Fada que a nossa solidão desterra
É a guerreira que vence a dura guerra
É a sombra que desfaz nossa fadiga

Doce bonança que conforta e alenta
Nos momentos de dor e de tormenta
É um anjo a embalar os sonhos meus

Seu coração é imenso como o mar
Tudo recebe, oferta e alimenta
Como se fosse o coração de Deus.

Paixão de matuto

Quando eu falo com você
Me controlá já num posso
Fico gago e atrapaiado
Parece qui vô ter um troço

Quando eu pego em sua mão
Fico todo arripiado
Sobe e desce pela espinha
Um farnizim disgraçado

Quando eu ispio você
Nesses óios tão azuis
Me dá tanta atentação
Rezo logo o credo em cruis

Quando eu abraço você
Eu só penso em arrochá
Quem vê assim pensa logo
Qui nóis quer é se matar

Quando eu agarro você
Sou pio do que cipó
Quem óia fica dizendo
Qui não é dois é um só

Você passa rebolando
Eu corro pra ispiá
Eu vou acabar morrrendo
De congestão cerebrá

Quando você bota chêro
Eu começo a farejá
Fico pió qui cachorro
Em buraco de preá

Mas quando eu beijo você
Nesses lábios de viludo
Meus beiços ficam colados
Pregados com cola-tudo.

Arenga de cego

O cego disse à cega:
-Vamos fazer um ceguinho?
-Pode fazer, meu bem,
Mas faça bem devagarinho
Em vez dum cego grande,
Faça dois piquininhinho

A cega disse ao cego:
-Você dis qui num doía
Ta doendo, ta doendo
Ta me dando uma agonia
Tenha pena da cega
Qui num vê a luz do dia.

O cego disse à cega:
-Deixe de ser inxirida
Sou cego mas num sou troxa
Você tá é com a bexiga
Trate de apagar o fogo
E aquietar a perseguida

A cega disse ao cego:
-Vamos deixar de arenga
Sou cega mas num sou besta
Cê tá chamand’ eu de quenga
Se meta a besta comigo
E eu lhe corto a estrovenga

O cego levou a cega
Pra tomar banho na bica
A cega escorregou
E o cego passsou-lhe a mão
-Vamo simbora pra casa
Qui nois som’ é dois cagão

O cego levou a cega
Pra comer papa e cangica
A cega escorregou
E o cego deu-lhe um conselho:
-Vamo simbora pra casa
Qui nois som’é dois pentelho

O cego levou a cega
Pra comer café com pão
A cega escorregou
E o cego deu-lhe um carão
-Vamo simbora pra casa
Qui nois som’é dois bundão

O cego gritou pra cega:
-Você vai ou você fica?
A cega escorregou
E abriu as pernas no chão
-Vamo simbora pra casa
Qui eu gostei da posição

Foram correndo pra casa
Eu nunca vi tanta agonia:
O cego gritava ai
Enquanto a cega gemia
E passáro a noite toda
Só fazendo estripulia

E quando o dia raiou
Acabou-se a agonia
O cego chamou a cega
E a cama tava vazia
A cega tinha fugido
Com um guarda e um vigia

Valha-me Santa Luzia
Cresce a noite, mingua o dia
Que ceguinha mais vadia!
Nunca vi tanta anarquia
Nem de noite, nem de dia
A cega se chama Bia
E o cego Zé Anania

Briga de Rua

Cena de uma briga ocorrida em minha rua D.José Lopes, entre o síndico do Edifício Tamoios e o síndico do Edifício Caetés ( prédios vizinhos), porque a filha de um dos síndicos deu um murro na cara da filha do outro síndico. Formou-se uma grande confusão e muita gente dos dois prédios desceu para o meio da rua e houve xingamentos mútuos da parte dos moradores. Os síndicos só não se atracaram graças ao porteiro do meu prédio,( Ed.Montserrat), Genadilson, que conseguiu acalmar os ânimos.

Em meio a gritos e aboios
Vieram os índios Tamoios
Afrontar os Caetés

Ecoou além da serra
O feroz grito de guerra
Que acordou até Tupã

Em noite fria d’inverno
A rua virou inferno
De tão grande a gritaria

Nunca se viu tanta gente
Aparecer de repente
Naquela noite de horror

Índios por todos os lados
Até os dentes armados
Doidinhos pra atacar

Com tanta flecha e tacape
Eu pensei: não há quem escape
Nessa batalha cruel

Mas, qual a razão da briga?
O porquê de tanta intriga?
Você vai me perguntar

É que uma índia Tamoia
Bem pior do que jibóia
Filha de Touro Sentado

Resolveu mandar receado
Bem afoito e malcriado
Pra filha de Sete Ursos

Mas a índia Caeté
Já fez logo fincapé
E não leva desaforo

Correu lá pessoalmente
Foi logo quebrando os dentes
Daquela índia atrevida

A confusão foi formada
E a guerra decretada
Tamoios e Caetés

O confronto era iminente
Ia morrer muita gente
Se não fosse a intervenção

De um índio, Genadilson,
Que correu feito um corisco
À tenda dos dois caciques

Em vez de grande confronto
Ele propôs um encontro
Somente dos dois chefões

Cacique Touro Sentado
Apareceu comportado
Cumprindo o que fora dito

O cacique Caeté
Bem desarmado e a pé
Também fez a sua parte

Quando os dois se encontraram
Os seus olhos faiscaram
Mas o incrível ocorreu:

Em vez de luta mortal
Um abraço fraternal
Pôs fim àquela contenda

E descobriu-se depois
Velha amizade entre os dois
Desde os tempos d’infância

Para a paz disseram sim
Beberam tanto cauim
Que os dois ficaram porres

E as tribos festejaram
E nunca mais arengaram
Naquela aldeia global

Destino
História de um rapaz que vivia cheio de vida e que gostava de fazer as coisas com muita pressa. Para chegar cedo ao trabalho, e porque o ônibus estava demorando, pegou uma carona em um caminhão ainda em movimento. Antes que alcançasse o lastro do veículo, desequilibrou-se e caiu; e o pneu esborrachante passou por cima de seu pé esmagando-o. Lamenta-se o inditoso rapaz, envolto em uma densa nuvem de dúvidas: voltará ou não a andar? Viverá como antes? Terá ainda o amor de sua namorada?

Amar, amei, amarei?
Viver,vivi,viverei?
Andar,andei,andarei?
Sonhar, sonhei, sonharei?

Chorar, chorei, chorarei?
Ser, fui, serei?
Ter, tive, terei?
Rir, sorri, sorrirei?

Espero amar ainda
Viver como eu vivia
Andar com alegria!

Sorrir quando encontrá-la
Não chorar porque terei
De volta o que perdi.

COMADRE ZABÉ

2008-08-14T17:26:00.000-07:00

Dentre os tipos mais estranhos, exóticos, esquisitos, caricatos, ridículos e grotescos, que conheci, comadre Zabé, sem sombra de dúvidas, foi a criatura mais singular; a figura mais engraçada e difícil de esquecer.
Magrinha, baixinha e raquítica, era o que a gente podia chamar de um manequim perfeito da raça dos nanicos, muito comuns em nosso pobre e castigado sertão.
A vida dura e sacrificada da roça não lhe dera chances de desenvolver o físico e muito menos a mente, pois, nunca freqüentou escola, e a única vitamina que realmente consumira foi muita farinha e rapadura. .Apesar de tudo, era uma pessoa muito espirituosa e falante, de uma sabedoria quase folclórica, que estava sempre de bom humor e era dotada de uma incrível força de vontade.
Só partia para a briga e virava no cão quando algum gaiato a insultava chamando-a de “dona miúda” e dizia que os peitos dela eram dois ovos estrelados e o sutiã, dois pires emborcados, e que ela era campeã de nado – nada de peito e nada de nádegas. Ela ficava possessa, rodava a baiana, xingava e esculhambava a mãe de quem estivesse por perto e até de quem nada tinha a ver com o peixe.

E espinafrava o perebento:
- Se o meu sutiã é dois pires emborcados, o da tua mãe, cabra safado, é duas redes! Eu posso num ter nem peito nem bunda, mas tu , cachorro da moléstia, é filho de uma égua e num tem nem vergonha nem caráter!

Tinha um filho único chamado Salvino e que era soldado, ou melhor, “saldade”, como ela dizia.
No parvo entendimento de Comadre Zabé, ser soldado era uma coisa muito importante, uma autoridade extraordinária.. E achava que o filho era uma espécie de deus plenipotenciário que tudo resolvia e a quem ela podia recorrer a qualquer hora e em qualquer situação.

Quando se via ameaçada, molestada ou injustiçada, invocava logo o nome do filho:

-Ele num tá querendo me atender não, né? Deixa estar que eu vou mandar chamar Salvino e eu quero ver se ele não resolve! Taco o saldade em riba dele e dá certim pra ele!

Até o curso de datilografia que o filho fizera era motivo de orgulho.

- Esse aqui é Salvino quando se formou em tilogra, dizia cheia de si, apontando para o retrato do filho, na parede, de boina e bata azul com peitoral de babado branco.

Mas o grande e super-poderoso Salvino de comadre Zabé, não passava de um pobre meganha, magro, feio e desnutrido, que mal podia com o peso da farda e dos coturnos e que não ofendia nem a um inseto.

Apesar de nanica, comadre Zabé era dotada de uma força incrível. Eu costumava compará-la a uma formiga de roça. Estava sempre fazendo ou carregando alguma coisa e não sabia o que era cansaço. Equilibrava na cabeça uma descomunal trouxa de roupas de dar inveja a qualquer estivador do cais do porto. Lavava e engomava serras de roupas.
Morava sozinha . Quando falo sozinha, estou me referindo à companhia de gente. Dessa ela só queria distancia. Gente falsa, gente ruim, que só mágoas lhe trouxeram Sua família era, na realidade, os bichos, com quem vivia e conversava e brincava como se fossem seus filhos.

De longe dava para ouvir os carões que ela dava na cachorra Pereba, na cabra Zefinha, na porca Zuleica, no galo Janjão, na galinha Cristina, no pato Bertoldo, quando se afastavam muito do terreiro ou invadiam o quintal do vizinho:

- Eu já falei que não quero ver vocês andando por aí na casa dos outros! Sua Pereba, você ta ficando muito desobediente! Você abra do seu olho!

E o mais engraçado é que os fujões ficavam parados olhando atentamente nos olhos da dona, como se estivessem entendendo a bronca e depois faziam tudo de novo.

Conversar com comadre Zabé era uma delícia e garantia de boas risadas

Certa vez foi à casa da minha tia, que morava perto, entregar uma trouxa de roupa lavada. Ela e a “família”, é claro. Tudo em fila: a cachorra, a cabra, a porca, o galo, a galinha e o pato.

Nesse dia, meu irmão Expedito estava lá e, debochado como era, adorava puxar conversa com a matuta, para rir de suas “ pérolas”.

- Seu Ispadite, eu fui no dotô e ele dixe que eu tava com um tá de cisco no ovaro. Qui diacho é isso?
Bem que o levado da breca do Expedito podia ter dito que não era cisco e sim cisto, mas ele não queria perder a oportunidade de fazer gozação com a pobre lavadeira
.
- Olhe, comadre Zabé, disse ele entre cínico e sério, esse negócio de cisco no ovário é coisa muito séria. A senhora sabe como é que a mulher pega isso?
- Sei não sinhô.
- A senhora sempre varre a casa e o terreiro, não é isso?
- Varro sim sinhô.
- A senhora, por um acaso, já varreu esses lugares sem a calça de baixo?
- Oxente, seu Ispadite!
- Varreu ou não vareu?
- Varri...
-Então tá explicado: entrou cisco no ovário, por debaixo da saia.
- E agora, seu Ispadite?
- Não se aperreie não, que o médico dá um jeito de tirar.
- E ele vai me operar?
- Não, é com aspirador de pó.
- Ainda bem. Foi até bom o sinhô dizer, porque eu vou falar com a Creonice, a minha vizinha, porque ela tem mania de passar o dia todo sem nada pudibaixo.

POEMA ESTAPAFÚRDIO

2008-08-14T17:19:00.000-07:00

Meia noite! Bate o sino de som fino na igrejinha de padre Eulino. O sol a pino brilhava cristalino, adamantino, redondo como um pepino. Na copa verdejante das árvores secas, corujas agourentas, paradas e mudas, pulavam de galho em galho, soltando seus trinados maviosos e fúnebres. Um silêncio barulhento e de pedra pesava levemente sobre aquele cenário bucólico e de além-túmulo. Um vento frio e cortante soprava forte soltando uivos de lobo faminto, mas nenhum galho, nenhuma folha, nenhum cisco se mexiam.
Um homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca, nu, com as mãos nos bolsos, sentado numa pedra de pau, lendo um jornal sem letras ao reflexo de uma lamparina apagada, calado, assim falava:
- O que é melhor, ser Henrique ou enriquecer? Ser padre ou padecer? Ser triste ou entristecer? Já dizia o filófobo Falcão, rei da parvoíce, em uma de suas bostíferas e rapadúricas reflexões, que as quatro coisas melhores da vida são três: saúde e mulher.Mas eu não nunca pude ter essa única coisa. Por isso eu quero morrer, mas morrer com requintes de crueldade; se possível, suicidando-me a mim mesmo lentamente, lentamente... num suicídio macabro, canibalesco e triplamente qualificado. Nunca como aquele pobre rapaz que não pensava em nada e, um belo dia, resolveu refletir. Por azar, caiu em si mesmo. Além de fraturar o pensamento, quebrou a bacia, derramando todo o líquido do corpo, morrendo de sede e com os miolos esturricados. Muito menos como aquele pobre homem que resolveu se matar cortando, ele mesmo, com um só golpe de espada, a própria cabeça. Eu estava lá e nunca mais saiu da minha mente aquela cena terrível: um corpo decapitado, debatendo-se no chão nos estertores da morte, ainda teve forças para estender os braços, apalpar em redor até apanhar a cabeça ensangüentada, beijá-la carinhosamente murmurando: perdão! perdão! adeus! adeus!. E depois exalou o último suspiro Mas, por falar em morte, o que seria melhor para mim: morrer ou perder a vida? É claro que é muito pior morrer. Perder a vida não é lá tão ruim assim, porque aquilo que se perde pode ser encontrado de novo. Mas morrer...morrer é terrível. Já pensou você se deitar alegre, bem de saúde, acordar no outro dia, abrir os olhos e ver que está morto? É triste... é muito triste!
Mal terminara aquele solilóquio disparatado, confuso e incoerente, aquele homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca, de repente, não mais que de repente, levanta-se num pinote, os olhos esbugalhados, os cabelos arrepiados, e diz com voz firme e vacilante:
- Acho que estou vendo alguma coisa! Vejo, ao longe, o mato quieto se mexer e ouço um barulho estranho. Sou cego, surdo e mudo, mas a minha vista e os meus ouvidos nunca me enganaram. Sim, estou vendo tudo direitinho. Parece que vem vindo alguém. E não é um só, é uma trinca de dois...
Nisso, os dois vultos, nitidamente vestido de preto, se aproximam.
- Quem são vocês? O que querem? Pergunta com voz trêmula aquele homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca e que tinha verdadeiro pavor de almas do outro mundo.
-Filho, você não precisa ter medo, disseram ao mesmo tempo os dois vultos. Nós só queremos saber para que lado fica a igreja. Depois que morremos, você é a primeira pessoa que encontramos e achamos que você poderia nos...
Não terminaram nem de completar a frase, e aquele homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca, como que eletrizado, arranca em disparada mato a dentro e, depois de correr uma hora sem parar, finalmente cai exausto e cambaleante. Ergue os olhos e avista, ao longe, uma tênue luz. Estava muito escuro, mas ele vê claramente que era uma tapera. Reúne as últimas migalhas de força que ainda lhe restam e caminha em direção da choupana. Aproxima-se, bate palmas, não de alegria, mas para saber se há ali alguém. Logo aparecem dois vultos, um deles com uma lamparina erguida à altura do rosto.
-Peraí... quem são vocês? O que querem? pergunta cismadíssimo aquele homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca, com a voz já embargada pelo medo e suando frio.
-Filho, disseram os dois vultos, não está lembrado de nós? Há cerca de uma hora atrás nos encontramos naquele lugar perto do cemitério, lembra? E lhe perguntamos para que lado ficava a igreja, mas você se apavorou e correu. Não tenha medo, filho, pode entrar e nos fazer companhia. Não vamos lhe fazer mal. Eu sou padre e esse meu amigo aqui é o sacristão; estamos vagando pelo mundo como almas penadas, pagando os nossos pecados...
Mas aquele homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca não quer saber de conversa e, mais uma vez, sai em desabalada carreira pelo mato, não se sabe por quanto tempo correu. Finalmente, já sem forças cai ofegante e se contorcendo de dor à porta de uma capela abandonada. Empurra a porta emperrada, com o pé, e esta se abre rangindo, e ele entra se arrastando. À luz bruxuleante de uma vela vislumbram-se os vultos de um padre com o sacristão a celebrar a missa.
-Graças a Deus cheguei bem na hora da santa missa. Aqui é a casa de Deus. Finalmente estou a salvo e livre daquelas duas almas importunas, exclamou aliviado aquele homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca.
Não demorou muito e todas as luzes da capela se acenderam como por milagre, e agora dá para ver claramente o padre e o sacristão liturgicamente paramentados.
A missa terminou e o padre se virou para dar a benção final e, ao ver aquele homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca, diz com voz mansa e compassada:
-Filho, você por aqui de novo? Está lembrado de nós, quando nos encontramos na choupana? Agora você não precisa mais dizer para que lado fica a igreja, nós já encontramos.
Nem é preciso dizer qual foi a reação daquele homem cego, surdo, mudo, coxo e totalmente careca. O que se sabe é que saiu desembestado como um animal arisco acuado; embrenhou-se no mato e sua sina é correr, até quando e para onde não se sabe, porque em todos os lugares por onde passa sempre dá de cara com aquelas duas almas penadas.

2008-07-26T12:51:00.000-07:00

Toda vez que ele assaltava a geladeira, cometia um atentado violento ao pudim.

2008-07-26T12:38:00.000-07:00

UM TOQUE DE CLASSE

A estas alturas do campeonato da minha vida, não tenho mais para onde apelar. Se correr, a idade pega porque, como diz o ditado, “carreira de velho não levanta poeira”. Se ficar, a idade come. Come a minha presunção de querer correr. Então, o que me resta mesmo é aquietar-me e entrar definitiva e compulsoriamente no rol dos aposentados sexagenários. Prá começo de conversa, não gosto da palavra “aposentado” e muito menos do tratamento mesquinho e cruel que dão a estas heróicas criaturas. Segundo o dicionário Houaiss, aposentado é alguém instalado em aposento, hospedado, albergado, o que é extremamente injusto e ridículo, e que dá a idéia de um ser capiongo, sorumbático, decrépito e gotoso, que é condenado a sobreviver recolhido na clausura de seus aposentos, de pijama e chinelo, como se fosse um traste, um espantalho. Mas isso não é verdade. O aposentado é aquele herói que passou uma grande parte de sua vida trabalhando e dando a sua parcela de contribuição para o engrandecimento do país, e deveria, isto sim, usufruir do restante de seus dias de uma forma mais decente e digna. O que se vê, porém, é a grande maioria desses valentes guerrilheiros, continuando a sua luta e trabalhando duro para sobreviver.
Gosto mais do termo “sexagenário” , ou “agenário sex”, palavra sugestiva que lembra sex appeal, encanto, sedução e, pelo menos, traz para os velhinhos “ex-combatentes”, saudades daqueles deliciosos tempos das escaramuças e escapulidas amorosas.

Membro honorário e de carteirinha da gloriosa confraria da terceira-idade, eu pensei que não precisasse mais passar por certas humilhações e vexames, principalmente levando em conta os inúmeros solavancos, turbulências e estocadas que a morte já me deu ao longo da minha atribulada existência.
Pensei também que tinha acabado para mim o longo e interminável ciclo dos exames e testes que o ser humano é obrigado a fazer desde quando nasce até quando tomba. Quando a gente nasce, e isso infelizmente só se aplica a uma pequena parte da população, o médico pediatra da família começa logo a examinar a boca, o nariz, os olhos e ouvidos do recém-nascido, para ver se está tudo bem. Fazem até um tal de teste do pezinho. No meu caso não foi assim, porque não nasci em hospital e muito menos em berço de ouro – o meu berço foi uma bacia grande de alumínio – e quem me “aparou” conforme se dizia, foi uma preta parteira chamada “ Sinhá Rita” e o máximo que ela pode ter olhado foi para saber se eu era macho ou fêmea e se tinha todos os dedos dos pés. E o teste que ela fez, com certeza e como era de costume, foi passar em mim , em forma de cruz, um galho de pinhão para afastar o mau olhado e o quebranto. Graças a Deus, conforme me disse minha mãe, eu nasci um meninão pencudo ( não adianta olhar no dicionário,caro leitor, porque você não vai encontrar essa palavra. Pencudo é um termo exclusivo das parteiras do sertão para indicar menino que nasce com a trouxa desproporcional ao tamanho do corpo.)

Vaidade, ou orgulho sexual à parte, o que eu quero mesmo dizer é que tem muito mais exames. Quem já não fez exame de admissão, exame preparatório, exame pra vestibular, exame de ordem, exame para tirar carteira de motorista, exame de saúde, exame de vista, de pele, de sangue, de fezes, de urina, de corpo de delito e até exame de consciência? Eu fiz tudo isso e muito mais e, pasme o leitor, agora que estou entrando na flor da velhice, me vi às voltas com um tal de exame de próstata. Não que eu seja um sujeito melindroso, carrancudo, puritano, retrógrado e refratário à medicina. Mas, convenhamos. A medicina bem que podia já ter criado um tipo de exame mais avançado, mais científico, do tipo ressonância magnética nuclear, ultra-som, eletroquimioluminiscência, ou coisa que o valha, sei lá... Mas, nesse ponto, estamos ainda na idade da pedra lascada- e bota lascada nisso - utilizando um método rural e artesanal, e que a minha avó usava quando queria saber se a galinha tinha ovo. O famoso teste do dedo no fiofó.
Ainda bem que o médico encarregado de me examinar era um sujeito muito bacana e brincalhão e tratou logo de quebrar a cerimônia e criar um clima de relaxamento que me deixou inteiramente à vontade. Tirante a clássica e ridícula posição a que fui obrigado a ficar, de frente e apoiado na parede, ligeiramente inclinado, pernas separadas, com a bunda a céu aberto e totalmente vulnerável, no mais, correu tudo muito bem: o exame foi realizado da forma mais elegante, rápida, insípida, indolor e inodora possível. Um verdadeiro toque de classe. E não deu nem pra perceber se aquele verdugo de bata branca usou o mindinho, o seu-vizinho, o maior-de-todos, o fura-bolo ou o cata-piolhos.

A VACA DE SUTIÃ

2008-07-03T17:59:00.000-07:00

Quando eu era menino, gostava de ajudar minhas irmãs na difícil arte de namorar no sertão. As visitas eram sempre aos domingos à tarde, salvo motivo de paixão maior, e uma das minhas atribuições era ir até à curva da estrada que dava para a minha casa, esperar os namorados, que vinham sempre à cavalo. Quando algum apontava ainda bem longe, eu voltava correndo para avisar e assim dar tempo às pretendidas para trocarem de roupa, tirarem os pitós e grampos dos cabelos e aquela horrível máscara branca de pomada Minâncora que elas carregavam o dia todo na cara e diziam que era para embelezar a pele. Tinha que dar tempo também, e isso era extremamente importante, de recolherem as peças de roupas íntimas, combinações, espartilhos, califons (hoje sutiãs), calções, calçolas e aqueles paninhos higiênicos que elas usavam quando sangrava o bode, que eram pendurados para secar na cerca de melão-de-são-caetano que rodeava a casa, e que não podiam, em hipótese alguma, serem vistos pelos cerimoniosos cavaleiros, sob pena de quebra de decoro e de serem motivo de constrangimento e vergonha. Visita de surpresa, nem pensar. Era um perigo, um deus-nos-acuda.
Uma vez, não sei por qual motivo, o namorado da minha irmã mais nova achou de vir sem avisar, no meio da semana, e o meu serviço de informação e alerta falhou feio.Tinha que falhar. Nada pude fazer. Quando me dei conta, o cavaleiro já estava parado no terreiro, apeado e dizendo o ô de casa. O corre-corre foi grande e apesar de todos os cuidados o moço, sem querer, acabou vendo a namorada em roupa de diária, cabelos desgrenhados e, ainda por cima, com a ridícula máscara de que já falei. Até aí, tudo bem. O rapaz esperou pacientemente até que a donzela se emperiquitasse e finalmente o casalzinho sentou-se no banco do terreiro. Foi aí que a minha irmã notou que várias peças de roupas íntimas, justamente as suas, continuavam ainda expostas escandalosamente naquele varal improvisado, bem em frente ao namorado, inclusive um sutiã encardido, tamanho extragrande. Mas, o pior ainda estava por vir. Não se sabe de onde surgiu aquela vaca de chifre enormes que teimava em comer os melões-de-são-caetano da cerca onde justamente estavam as pudendas peças e, mais precisamente, o tal tibuléu. Tanto fez a esgalamida vaca que, em uma de suas guinadas de cabeça, enganchou os chifres nas alças do sutiã, que foi arrancado da cerca, indo alojar-se exatamente no meio da cara do animal, formando um esquisitíssimo par de óculos Com aquela máscara cômica e improvisada, e sem nada enxergar, a vaca começou a correr sem rumo e nem prumo, a dar cabeçadas e a balançar a cabeça furiosamente, provocando um grande barulho com o chocalho, que logo despertou a curiosidade da criançada e, em pouco tempo, o terreiro era palco de uma divertida farra do boi, aliás, da vaca. Para piorar as coisas, o namorado da minha irmã entrou também na brincadeira e ofereceu-se para ajudar a vaca. Depois de muitas tentativas com um garrancho bem comprido, conseguiu, finalmente, arrancar o sutiã da cabeça da atormentada rês. Depois voltou-se para a minha irmã, e exibindo o estranho troféu ainda pendurado na ponta do garrancho, disse:

Eita! que a dona desse sutiã não tem peito, tem é uma bacia leiteira! Eu ia morrer de rir se ele fosse teu.